tag:blogger.com,1999:blog-72818794486450875902024-03-13T08:14:59.157+01:00Rarezas y desvaríosAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.comBlogger197125tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-70998767501657561832014-09-12T18:30:00.001+02:002014-09-12T18:34:42.882+02:00Explicaciones que no me habéis pedido<p dir="ltr"><font size ="5">Esto es mi particular explicación al caos, al abandono, a este puto desastre.</font><br></p>
<p dir="ltr"><font size ="5">¿Por qué cerré el blog? Echaba de menos comentar, leer, escribir, pero a la vez, no sé, a ratos me sentía demasiado atada. Y, asumámoslo, cada vez escribía (escribo) un poco peor. Además me harté de tener altares a gente que ya no está por voluntad propia. Me harté del ridículo continuo de dejar claro quién es importante cuando yo no importo una mierda. Y cerré. Y no. Porque esta es mi casa, mi motel, mi bar de copas, el sillón al lado de la chimenea en el más frío invierno, el montón de hojas secas sobre el que saltar en otoño. Esto, vosotros, habéis sido mi mayor apoyo en estos dos años y pico. Y no, no exagero. Y yo voy y cierro, en pleno ataque de locura. Un exabrupto que no merecéis.</font><br><br></p>
<p dir="ltr"><font size ="5">Dicho esto, reabro básicamente para contaros cómo estoy, por si a alguien le interesa. Porque a quien ha estado en las malas merece saber de las buenas.</font><br>
<font size ="5">Mi trabajo es genial. Me encanta el ambiente, y me tratan muy bien. Tuve una compañera bastante tocapelotas, pero al asignarme a mi puesto definitivo sólo hablo con ella por teléfono muy de vez en cuando. De compartir despacho con la bruja malvada (una esnob que vivía en una crítica continua a todo bicho viviente, y que opinaba que era una infamia criar niños en un piso pequeño; y yo la miraba con un poco de pena, porque mejor un piso pequeño y mucho amor que un piso enorme vacío de todo lo importante) a estar rodeada de gente que me apoya. No es lo que esperaba a los 20, desde luego, pero es un sueldo, y por ahora me permite un nivel de independencia económica que ni había soñado.</font><br><br></p>
<p dir="ltr"><font size ="5">Luego está el tema de mi muro particular, ese contra el que me golpeo continuamente sin conseguir moverlo ni un milímetro. Pues con la ayuda de María he podido saltarlo.</font><br>
<font size ="5">Después de peregrinaje por abogados, juzgados, etc, al final él me reclamaba custodia compartida y una compensación por abandonar el piso (sí, amigos, eso en Valencia tiene base legal) que superaba lo que me tenía que pasar de pensión de las dos niñas si la custodia era mia. Creo que todo era para asustarme y ver si así me echaba atrás y decidía seguir con él. Cuando me vio en el juzgado, decidida y con testigos, decidió que llegar a un acuerdo era mejor opción. Yo encantada, claro. No me apetecía llegar a aquello, ni que mi hija tuviese que ir a decir que papá sí trabaja. Al final le tengo que pagar, pero menos, y la custodia es mia. Le propuse (para que tuviese más tiempo para estar con las enanas) que el fin de semana que le tocaban se las quedase hasta el lunes y le dijo a mi abogado que no. Fue un “quita, bicho” en toda regla. Así que las tendrá de viernes tarde a domingo noche.</font></p>
<p dir="ltr"><font size ="5">Ahora estoy esperando a que se vaya, que no tiene pinta de que vaya a hacerlo voluntariamente en los días fijados, confiando como confía en que no llamaré a la policía.</font><br>
<font size ="5">Y mientras sigue manipulando y mintiendo, diciendo que ha pagado deudas que no ha pagado, y negándose a darme el número de cuenta para que le haga los ingresos.</font><br><br></p>
<p dir="ltr"><font size ="5">Y el resto igual, con una pérdida total de fe en el amor. Y con ganas de pasear en bragas por casa, que hace tres años que no puedo. </font></p>
<p dir="ltr"><font size ="5">Os sigo leyendo, a ratitos, aunque no diga nada. Y os echo de menos.</font><br>
<font size ="5">Un besazo en los morros a todos. Y si os da mucho asco un abrazo.</font></p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTbXhxNc-SycRpryCeyb45MbamsCWJ3TYwQEyt7k2sR_3xiHvpzBP3iDHQLdeTOaG0QYix4m2-Dk_L05oqjBmD8Po2agB9iADSE7BoYrcBEIyuQ1K8bw5g5qe5MwiC2WDkFgeo-1iaeZm_/s1600/IMG_20140831_230529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTbXhxNc-SycRpryCeyb45MbamsCWJ3TYwQEyt7k2sR_3xiHvpzBP3iDHQLdeTOaG0QYix4m2-Dk_L05oqjBmD8Po2agB9iADSE7BoYrcBEIyuQ1K8bw5g5qe5MwiC2WDkFgeo-1iaeZm_/s640/IMG_20140831_230529.jpg"> </a> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-10508732791643007172014-05-15T00:46:00.001+02:002014-05-15T00:46:46.741+02:00Recuerdos...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlK7x60OjJBIrJ6FG2-nqTpbb-70vVt-iexqBbEyY1lwDh3U_p9gBfhPgfE7rmTOTHd9BtqB6PCwFHpiiNF3H_hzJ8l3xLnlFIxG_mG-A3ra_HR6Ffg9U2WzS5vgT16-qkEVQIc0id8zlm/s1600/cardos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlK7x60OjJBIrJ6FG2-nqTpbb-70vVt-iexqBbEyY1lwDh3U_p9gBfhPgfE7rmTOTHd9BtqB6PCwFHpiiNF3H_hzJ8l3xLnlFIxG_mG-A3ra_HR6Ffg9U2WzS5vgT16-qkEVQIc0id8zlm/s1600/cardos.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El martes empecé en el nuevo trabajo. Por ahora estoy
haciendo la formación, pero me está gustando lo que veo. El primer día me
dieron un libro para que lo leyese. Es sobre comunicación. Por lo visto dan
muchos libros para que los leas y hagas una valoración. Y, yo qué sé, será que
no estoy acostumbrada a que la gente le de valor a los libros, pero me ha
gustado esa política de empresa. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El libro es corto, una historia. A través de esa historia
vas descubriendo con el protagonista cómo mejorar la comunicación. Habla del
valor de las historias, de los cuentos, y de cómo los mejores comunicadores, la
gente que al final nos marca, son gente que no intenta convencerte, que respeta
tus opiniones, que explica su visión sin necesidad de enfadarse.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Y entonces me he acordado de él. En realidad lleva unos días
rondándome. Mi madre opina que cuando los muertos te rondan la memoria es porque
quieren luz. Recuerdo una época en que soñaba constantemente con mi primo, y
cada vez que lo decía mi madre encendía una vela. A mi me hacía gracia. Ahora
estoy pensando en encender una. Me estaré haciendo mayor.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Mi tío murió hace casi tres años. Ya he hablado de él,
seguro. Siempre recuerdo las mismas cosas. Pero es que era importante, siempre
fue importante.</div>
<div class="MsoNormal">
No recuerdo que nunca levantase la voz. Era pequeño, de mi
altura, y delgado. De joven siempre estuvo enfermo. Lo dieron por un caso
perdido, una enfermedad grave de los pulmones con una tasa de mortalidad muy
alta en aquella época. Cuando mi tía decidió casarse con él fue un drama,
porque pensaron que se casaba con un moribundo. Pero siempre fue un
superviviente. Se recuperó, llevó una vida normal, hasta que hace casi 3 putos
agostos le dio un infarto y se murió. Recuerdo la escena a cámara lenta, cuando
entré a su habitación y lo supe muerto, aunque tardó 4 días en morir. Es
extraña la memoria en momentos así. Recuerdo detalles absurdos. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cuando me dijeron que había muerto (realmente) estaba en el
parque con mis hijas. Me senté en el suelo y no podía casi respirar. Intentaban
hablarme y yo estaba lejos, en aquellos veranos en la sierra de Madrid.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mi padre y mi tío eran apicultores, y todos los veranos
íbamos a una aldea de la sierra de Madrid con las colmenas. Nos cedían la
escuela, y durante todas las vacaciones vivíamos allí. Aprendí a caminar
corriendo detrás de unas gallinas en La Hiruela. Eso me contaba mi tío muerto
de la risa. <i>Creían que nunca aprenderías a caminar, y un día saliste corriendo</i>, decía.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Mi tío se sentaba contigo y sólo con mirarte a los ojos
sabía qué te pasaba. Te contaba una historia, algo que aparentemente no tenía
nada que ver con lo que a ti te preocupaba. Pero, joder, siempre tenía que ver,
siempre encerraban sus historias la respuesta. Y además tenía la rara capacidad
de saber escuchar. Y, si pensaba que estabas haciendo algo mal, sólo te hacía
un par de preguntas para que tú llegases a esa conclusión y rectificases.
Cuando era adolescente me jodía tanto que hiciese eso…</div>
<div class="MsoNormal">
Con el tiempo aprendí el valor que tenían sus charlas
conmigo. Nunca imponía, pero te hacía recapacitar.</div>
<div class="MsoNormal">
Y tenía aquel sentido del humor tan particular. Cuando reía
lo hacía como lo hacen los niños, con todo el cuerpo, sin pudor.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Levo días recordando cuando “cortaban” las colmenas (sacaban
los panales), siempre me traía un trozo de panal. Yo me metía pedazos en la
boca, y al masticar la cera crujía y estallaba en chorros de miel. Y él sonreía
al ver la miel chorreando por mis muñecas. <i>Ten
cuidado con las abejas</i>, decía, <i>a ver
si esta vez no llegamos</i>. Todo porque cuando tenía 5 ó 6 años descubrimos en
mitad de la montaña que yo era alérgica a las picaduras de abeja y casi no
llega a llevarme viva al consultorio más cercano.</div>
<div class="MsoNormal">
La memoria es extraña. Será que le echo de menos.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hoy me he dado cuenta de que me encantaría ser así, contar
historias como él lo hacía, convencer sin tener que intentarlo. </div>
<div class="MsoNormal">
Y también he caído en la cuenta de que para ser un comunicador
cojonudo no hace falta citar a mil autores. Transmitir es algo más. Que te
llegue lo que cuentan, que te golpee por dentro no tiene que ver con palabras
grandilocuentes, ni con la perfección. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ojalá golpear los sentidos con palabras. Ojalá.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-45395467507946871032014-05-01T00:41:00.001+02:002014-05-01T00:41:28.005+02:00Ahogarse en tristezas y que la vida te haga el boca a bocaHace unos días escribí en mi otro blog algo jodidamente triste. Voy a colgarlo, pero no para que sintáis pena, si no para que os hagáis una idea de cómo estaba en ese puto momento. Algunos ya lo habéis leido, lo siento.<br />
<br />
Hasta que se suspendió la vista por la demanda de divorcio llevaba todo con sentido del humor, tenía bajones, pero pasaban enseguida. Desde que se suspendió el juicio he ido en caida libre. No recuerdo nunca, ni en la puta adolescencia, con todos los problemas que tuve, nada así. Nunca me había sentido tan invalidada por la tristeza. Sólo hubiese llorado, sólo eso, los dos últimos meses. Pero no puedo llorar. Porque es como abrir compuertas, no hay término medio, no son unas pocas lágrimas y seguir. No, si empezaba a llorar sabía que no podría parar. Pero cuando lloro me convierto en un monstruo, ojos hinchados, congestionada. Y no puedo trabajar así. Y mis hijas tampoco merecen ver tanta tristeza.<br />
<br />
<br />
El último mes no he conseguido llegar ni a la mitad del objetivo de producción en mi trabajo. Lo intento, pero es como si hubiese olvidado cómo se hace.<br />
<br />
Este es el post (siento compartir tanta tristeza): <b>Sonríe chica triste.</b><br />
<br />
<br />
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<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div style="text-align: center;">
(Imagen de Albert Soloviev) </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
¿Cómo sabes que has tocado fondo? No lo sabes, nunca lo
sabes. Puedes pensar, chica triste, que has llegado al límite cuando te das
cuenta de que te da igual vivir o morir. O tal vez creas, tú, la de la media
sonrisa que esconde abismos, que es cuando llegas a la conclusión de que el
mundo seguiría girando sin ti, que nada cambiaría demasiado. Y puede que sí,
que hayas llegado al límite. Pero la vida es una zorra a la que le gusta jugar,
y apuesta con la tristeza a que aún puedes caer un poco más bajo, a que aún te
cabe más desesperanza en los ojos, esos que ya nunca son verdes.
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y entonces te das cuenta de que ese fondo que pensabas usar
para tomar impulso, y salir con la sonrisa ya puesta, aunque los labios tengan
marcas de tanto morderlos, es una puta piedra en la profunda capa de fango que
cubre el fondo. Todavía queda lo peor, aún queda notar cómo la piedra se hunde
bajo tus pies y el fango te va manchando el cuerpo. Y la tristeza es un puto
lodo demasiado pegajoso como para limpiarlo a base de sonrisas desesperanzadas. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Puede que al principio intentes no hundirte, pero al final
dejas de luchar, y el fango encharca tus pulmones, alvéolos incapaces de
cumplir su función. Y te ahogas, chica triste. Te ahogas sin remedio, como un
pez boqueando en mitad del vacío, incapaz de respirar ausencias.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Puede que caigan lágrimas, desbordando el monzón interior, y
puede que ya ni puedas levantar las manos para limpiar las mejillas con el
dorso, en ese gesto de tristeza rabiosa y contenida. Puede que te apetezca
llorar quince días seguidos, como aquel puto diciembre, cuando creíste, pequeña
ilusa estúpida, que no te podrías levantar más, que no se podía estar más
triste. Pero la vida se lo tomó como un reto, y se propuso demostrarte que aún
se podía, que aún no te habías acercado siquiera al fondo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y entonces sonríes, chica triste, sonríes al recordar esa
sensación de imbatibilidad que tenías cuando estabas enamorada, cuando creíste,
pequeña niña absurda, que alguien te podía amar.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y ahora, chica triste, seguro que follarías. Te convertirías
en perra en celo, follarías rabiosa y llena de ira, intentando alejar a
tristeza. Ahora morderías, arañarías, gemirías joderes, lamerías. Ahora
besarías, chica triste. Pero ya ni eso haces. Ya no hay nadie a quien besar.</div>
<div class="MsoNormal">
Ríndete chica triste. Estás jodida. Estás perdida. Ya ni
siquiera sueñas.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div style="border-bottom: solid windowtext 1.5pt; border: none; mso-element: para-border-div; padding: 0cm 0cm 1.0pt 0cm;">
<div class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-bottom-alt: solid windowtext 1.5pt; mso-padding-alt: 0cm 0cm 1.0pt 0cm; padding: 0cm;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y una mierda. Dame un día. Un día y me rehago. Dame un día.
Pero que sea largo.<br />
<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
<br />
Esto era el post. Y juro que cada palabra es cierta. Imaginad cómo estaba.<br />
<br />
<br />
Recibo una llamada para una entrevista de trabajo. Ni recuerdo cómo ha llegado mi currículum allí, pero qué más da. Voy a la entrevista: psicotécnico (nunca había hecho uno así, y me divirtió mucho, era como ir resolviendo acertijos, un misterio), dos "Reading", una carta en inglés, un test de personalidad y una carta en castellano.<br />
En la entrevista un montón de niñas monas y yo, que debo ser de las mayores, y seguramente la menos maquillada. Acojonada, cada vez más acojonada.<br />
Había una chica que se llamaba Nuria, y tenía mi primer apellido. Sonrío. Me gustan las casualidades.<br />
<br />
<br />
A los dos días suena el teléfono. Quieren verme para una entrevista personal. Yo inmediatamente pienso que se han confundido de Nuria, siempre con la autoestima bien alta. Pero voy a la entrevista. Allí me dicen que les ha impresionado mi nivel de inglés (juas), diez sobre diez en los reading. ¿Sorprendida? dice una de las entrevistadoras. Y sigue la entrevista en inglés. Ahí queda patente lo oxidado que está mi inglés hablado. Les juro que yo en septiembre (cuando necesitan el inglés) vuelvo a mi nivel de inglés. Eras buena estudiante, ¿verdad Nuria? pregunta sonriendo. Yo me pongo roja, como si me hubiesen pillado copiando e intentase justificarme.<br />
Hace cuatro años que les envié mi currículum.<br />
<br />
<br />
Una llamada, cuando ya no la espero. Y de repente la vida decide besarme con lengua. Se abre una ventana de par en par. Tengo un trabajo. Un trabajo sin vender nada, sin objetivos. Un trabajo con alta en la seguridad social. Y si cuando acabé la facultad me hubiesen dicho que estaría dando saltos en mitad de una calle al escuchar que me contratan para trabajar de recepcionista me hubiese descojonado. Pero la vida ha cambiado mis expectativas.<br />
<br />
Si supero los seis meses de prueba seré indefinida. Podré ser autosuficiente. No sé si alguien imagina qué significa esto para mi. Es la puerta hacia la libertad, hacia la salida.<br />
<br />
Y pienso salir dando un portazo. Y que se joda Tristeza.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div style="text-align: left;">
(Un regalo que me ha hecho un amigo, y joder, me encanta)</div>
<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-87291404022326297522014-04-28T01:40:00.002+02:002014-04-28T01:40:37.979+02:00No pensar, aunque la realidad nos golpee en la cara<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVz5677x8RJ4GeQQ_6-IcOuXItIDDV9SrV3LPnzaTvLkE0eusGHC9Lp0VhvnO1sUPP17bPeszpKEeOsnDOyXqdxDypP3cSKi3KhC857fGLXlFJdVcYrVNTGjYkppNCSkg1qztv5rM_eLJA/s1600/decadencia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVz5677x8RJ4GeQQ_6-IcOuXItIDDV9SrV3LPnzaTvLkE0eusGHC9Lp0VhvnO1sUPP17bPeszpKEeOsnDOyXqdxDypP3cSKi3KhC857fGLXlFJdVcYrVNTGjYkppNCSkg1qztv5rM_eLJA/s1600/decadencia.jpg" height="320" width="204" /></a></div>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Hace pocos días estaba trabajando en un centro de salud,
intentando hacer socios para la ong. Una mujer de unos 60 años que hablaba con
mi compañera empezó a intentar convencernos de lo que ella creía, incluyéndome
en la conversación hablando cada vez más alto.<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Es mentira, </i>decía,
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">que haya niños pasando dificultades en
España. Es todo una patraña, una mentira para que nos pongamos en contra de
todo. Lo han dicho en la tele, </i>seguía cada vez más alto. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Lo he visto en uno de esos canales que dicen
la verdad.</i><br />
</div>
<div class="MsoNormal">
Yo le pregunté si no veía necesidad a su alrededor, pero
ella seguía con su discurso absurdo. Como no puedo permitirme discutir en el
trabajo, y además es inútil intentar hacer ver la realidad a alguien que se
niega a verla, me di la vuelta y salí a seguir trabajando en la calle.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El centro de salud está en uno de los barrios más pobres de
Valencia. Enfrente hay una “escoleta”, una escuela infantil, despintada y con
pinta de hundirse en cualquier momento. En el bar de la esquina hay 3 tíos
sentados en la acera, gritando burradas sin que nadie parezca asombrarse. El
barrio está visiblemente deteriorado. Como es festivo escolar hay niños en la
calle. No, no parece que les sobre nada.<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Llevo toda la mañana escuchando historias tristes. Hay zonas
donde la gente te cuenta más dramas, donde los ancianos se ponen a llorar
mientras te cuentan cómo alimentan a sus nietos. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Toda la puta vida trabajando nena, toda, para tener que ver a mis hijos
así de jodidos. </i>Y así uno tras otro. El día anterior mi compañera me mandó
un mensaje contándome que le había dado 5 euros a una familia a la que había parado,
desolada ante la situación por la que pasaban.<br />
<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
Si alguien me contesta esa estupidez de que en España todo
va de puta madre en pleno centro de Valencia, donde hay gente con mucho dinero
y una nula conexión con la realidad, o delante de aquel centro comercial pijo
donde una mujer me dijo que estaba pasando una situación crítica (<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Mira teta dónde he tenido que venir a
comprar, </i>me dijo señalándome El Corte Inglés, como si fuese una casa de
caridad), me reiría. Sí, me reiría pensando en cómo puede estar tan alejada la
gente de la realidad mientras no les golpee de lleno la miseria.<br />
<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pero esta mujer se choca con la pobreza en cada esquina de
su barrio. Seguro que hay vecinos suyos pasándolo francamente mal, como aquella
chica que me contaba que la alimentaban sus vecinas, a ella y a su hija. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Menos mal que hay gente buena, </i>me
contaba. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Menos mal que llevo toda la vida
viviendo ahí y me conocen. Siempre me suben tuppers con comida, o se quedan con
la nena cuando tengo entrevistas de trabajo. </i></div>
<div class="MsoNormal">
Por eso no entiendo cómo puede creer lo que dice esa “tele
que dice la verdad”. No puedo, me cabrea, me dan ganas de salir a la calle con
ella e ir señalándole miserias.<br />
<br />
Que los informes de pobreza infantil en España los han hecho organizaciones tan poco de izquierdas y radicales como Cáritas, coño.<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Desde pequeños no nos han enseñado a pensar. No se premia
pensar por ti mismo, más bien al contrario. Nos enseñan a seguir puntos, a
colorear con el color “correcto”, a memorizar fechas, datos que olvidaremos en
cuanto acabemos el examen.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>No pienses
fuera de la norma, no formules preguntas que requieran que el profesor tenga
que replantearse sus métodos o sus enseñanzas.<br />
<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
Tuve un profesor en la facultad, una eminencia de la
genética, uno de los fundadores de mi facultad. Era un viejo sabio con una
capacidad nula para transmitir sus conocimientos. Leía su libro en clase. Eso
era lo que iba a entrar en el examen. Ay de ti si cambiabas una coma, si decías
lo mismo pero con una frase distinta. Estabas jodido y suspendido. Memoria pura
y dura. No recuerdo prácticamente nada de aquella asignatura.<br />
<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
El examen más difícil que he hecho nunca fue con libros y
apuntes. Fue en Ecología. Y uno piensa a priori que con libros un examen es
fácil. Pero había que pensar, fue un reto. El examen más difícil que he hecho,
el que más me gustó, en el que mejor nota saqué. Mi memoria no es buena. Soy
mucho mejor con la lógica.</div>
<div class="MsoNormal">
Pero no todos los profesores son así, no todos están
dispuestos a plantear retos, a tener que pensar ellos mismos corrigiendo. Ese
profesor fue la excepción, un oasis en un desierto inmenso de profesores que no
querían personas pensantes, si no loros de repetición.<br />
<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
Así que no aprendimos a pensar, a dudar, a observar. Nos
dicen algo, lo dice un medio en el que creemos, y ni nos planteamos si es o no
cierto. Mucha gente cree a pies juntillas lo que dicen<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>en algunos medios, aunque la realidad les
golpee en cada esquina. Hay gente que prefiere no pensar. Que otros lo hagan
por nosotros.<br />
</div>
<div class="MsoNormal">
Y vaya mierda. </div>
<div class="MsoNormal">
No vemos lo vulnerables que nos volvemos.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-58447757770866840742014-03-28T01:38:00.001+01:002014-03-29T00:18:55.219+01:00Azalea (cuento)<p>Azalea era una nube feliz, siempre sonriente. Cuando era Azalea la que llovía todos sabían que era porque lloraba de la risa.<br></p>
<p>Le gustaba dejarse llevar por el viento, sobre todo por el que viene del mar, húmedo y con olor a salitre. Le hacía cosquillas, y le gustaba su sabor salado. Ese viento siempre la llenaba de lluvia, y entre las cosquillas y la humedad, Azalea siempre acababa lloviendo de la risa, lluvia en grandes gotas felices que regaban los campos, que limpiaban las aceras.<br></p>
<p>Pero lo que más le gustaba a Azalea era un pequeño pueblo de pescadores, junto al mar. En sus calles siempre había niños jugando, libres, alegres. Sus risas eran contagiosas. Las casas eran pequeñas, blancas, relucientes bajo el sol. Cada vez que podía, Azalea se acercaba a aquel pueblo, a observar a sus habitantes, a recorrer con la mirada sus calles estrechas empedradas.<br><br></p>
<p>Un día, Azalea pensó que hacía mucho que no visitaba su pequeño pueblo, y se dejó empujar por un viento que venía del norte. Casi pasó de lejos, porque no lo reconoció. ¿Cómo podía su pueblecito haber cambiado tanto?</p>
<p>De repente se encontró con un pueblo bullicioso, lleno de gente extraña con ropa colorida y cámaras de fotos colgando del cuello. Había coches por todas partes, bocinazos, gritos. Los niños andaban bien cogidos de las manos de sus padres, y no parecían muy alegres, y mucho menos libres.<br></p>
<p>Pero lo que más asombró a Azalea fueron los edificios. Al lado de las pequeñas casas, o hasta en lugar de las pequeñas casas, había edificios delgados y altísimos, cubiertos de cristales, que reflejaban la luz del sol y cegaban a Azalea. <br></p>
<p>Tan deslumbrada estaba por aquellos enormes espejos alargados que se quedó enganchada en la punta de uno de aquellos rascacielos.</p>
<p>Al principio no supo qué ocurría, quería huir, pero algo se lo impedía. Luego se dio cuenta de que estaba atrapada por aquel monstruo, y empezó a tirar y tirar, pero no conseguía más que desgarrarse por algunas partes, poco más. Así fue como Azalea lloró por primera vez en su vida de tristeza. <br></p>
<p>Lloró y lloró, descargando pequeñas y finísimas gotas de agua sobre aquel pueblo. Al principio los habitantes y los veraneantes lo agradecieron, tras semanas de agotador calor, pero pasaron los días y Azalea seguía llorando. Sus amigos los vientos venían para empujarla, pero sólo conseguían cargarla de más lluvia, que caía sin descanso. Las calles se inundaron, nadie podía tumbarse en la playa a tomar el sol, ni pasear por el pueblo tranquilamente, y mucho menos tomar algo con los amigos en una terraza. Entonces los turistas comenzaron a marcharse.<br><br></p>
<p>Cuando no quedó en el pueblo más que la gente que vivía todo el año, empezaron a preguntarse por qué no dejaba de llover. Y de repente se fijaron en la gran nube gris y triste que había en la punta de un edificio. Miles de nubes habían venido a ayudarla, pero al no conseguirlo, lloraban de tristeza con la pobre Azalea. <br><br></p>
<p>Los habitantes se dieron cuenta de que la culpa era de aquellos enormes edificios, y cuando los miraron bajo el cielo gris, ya no les parecían tan fantásticos, ni tan buena idea. Descubrieron que añoraban los días felices y tranquilos de antes de que se volviesen locos y construyesen más allá de lo imaginable. <br></p>
<p>Fue entonces cuando decidieron destruir todos aquellos edificios. Demolieron hasta el último, ese en el que estaba enganchada Azalea. Para cuando quedó libre, el pueblo era casi el que solía ser, y Azalea no podía dejar de sonreir, agradecida.</p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt5126D2xClCV8LYR3y_5I9XpDo4DEdclL5-oQRk2M3Mc8sGTIn0MGipQ_FS7XeoAfrieLaN0IBKZAcC7DGDpU5236-uEeyIu1A3G2xOMonIeCaTklsIA9AIhAjIblw1XRVgKG6dwrsG3t/s1600/2014-03-28%25252021.43.07-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt5126D2xClCV8LYR3y_5I9XpDo4DEdclL5-oQRk2M3Mc8sGTIn0MGipQ_FS7XeoAfrieLaN0IBKZAcC7DGDpU5236-uEeyIu1A3G2xOMonIeCaTklsIA9AIhAjIblw1XRVgKG6dwrsG3t/s640/2014-03-28%25252021.43.07-1.jpg"> </a> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-5082560652779591292014-03-20T00:13:00.000+01:002014-03-20T00:13:11.180+01:00Perder toda fe<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl4T2J5WGNXV2RJhCUiOnADgc6qfvqWsop7tpsb1SIs-DtOLvbw3WoJeAaBJqdtSA1YXme6khp5Vxbi6SzBRAX1mKG5NFK-XvuoNYZR7AAF4E5mLjQN8-0x-_bo_lohnmnAL3tB8J4idd1/s1600/1380390996596.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl4T2J5WGNXV2RJhCUiOnADgc6qfvqWsop7tpsb1SIs-DtOLvbw3WoJeAaBJqdtSA1YXme6khp5Vxbi6SzBRAX1mKG5NFK-XvuoNYZR7AAF4E5mLjQN8-0x-_bo_lohnmnAL3tB8J4idd1/s1600/1380390996596.jpg" height="163" width="200" /></a></div>
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Lo jodido de perder la fe es el vacío. Con esto no contaba,
con este frío no contaba.</div>
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<div class="MsoNormal">
Yo antes creía. Creía en demasiadas cosas, supongo. Creía en
Dios. Sí, creía en Dios. No era ese tipo de creencia ciega y no cuestionada de
la fe normal. Yo creía, supongo, por necesidad.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Al principio todos creemos por una cuestión cultural. Mi
madre es creyente practicante. Supongo que por eso creía cuando era pequeña. Iba a
misa con ella, todo me parecía mágico, tan ostentoso y ceremonial. Era como ver
una y otra vez la misma representación teatral. Creer era fácil. Era lo que
tenía que hacer.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Luego empecé a tener dudas. Pasé una crisis de fe de la
hostia, de esas brutales, con sermones y visitas obligatorias al párroco. Al
final resultó el más cuerdo de todos. Es sano que tengas dudas, me dijo. La fe
debe sustentarse en el lado crítico. Si superas esta crisis de fe y sigues
creyendo saldrás fortalecida. Si no la superas no pasará nada, Nuria. El mundo no acaba
aquí. </div>
<div class="MsoNormal">
La superé, y convertí los padresnuestros en parte de mi rutinas
para poder seguir. Desde entonces tengo la firme convicción de que las
religiones tienen mucho que ver con el TOC. Muchas beatas parecían tener el
mismo comportamiento de repetición rutinaria que yo, casi obsesiva. Pero yo era consciente. No
podía evitarlo, como los pares, como los giros de la cucharilla al mover el
café. Rutinas. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En mi facultad ser creyente y confesarlo era… curioso. He
mantenido más discusiones sobre mi fe allí que en ningún sitio. ¿Dónde encaja
la evolución con tu Dios? ¿Cómo puedes creer siendo de ciencias puras, viendo
pruebas? Un compañero decía que mi libre interpretación de la biblia rozaba lo
blasfemo. Yo entendía todo como metáforas, no como realidades. Adán y Eva:
metáfora, una puta parábola inventada para explicar a pobres analfabetos
(perdón). ¿La Iglesia? Una buena idea en principio, que luego se fue
pervirtiendo porque la gestionaban personas. En ella no creía. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y así, con mi libre versión del catolicismo, fue
sobreviviendo mi fe. Porque la necesitaba. Necesitaba pensar que había algo
más, un lugar en el que volvería a encontrar a mi abuelo, o a Alejandro, o…
Bueno, eso. Me jodía pensar que todo acababa aquí. Y además me tranquilizaba
confiar en alguien cuando no veía salida. Pedía ayuda, prometía cosas absurdas.
Confiaba. Rutinas que me mantenían entera.</div>
<div class="MsoNormal">
Era todo más fácil cuando creía. Sí, era más fácil.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ahora ya no creo. Quiero creer, pero no me sale, igual que
ya no me sale creer en el amor, o en los parasiempres. </div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>En algún lugar me
dejé la fe, y ya no puedo recuperarla.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hace poco entré en una iglesia. Mi hija quiere tomar la
comunión. Todas sus amigas lo hacen. Y me parece importante dejarle elegir hacerla, igual que le dejaría elegir no hacerla. Ya veremos si dentro de unos años es
capaz de conservar su fe, si quiere conservarla. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Así que allí estaba yo, como había estado tantas otras
veces. Era algo divertido, cantaban, el cura no era aburrido. Pero no podía con
aquellas ganas de salir corriendo, de acabar con aquel teatro. Me parecía una
falta de respeto estar allí sin creer una puta palabra. Qué ganas de levantarme
e irme. Algo muy físico.</div>
<div class="MsoNormal">
Entonces fui consciente de que ya era algo irrecuperable, de
que ya no podría recuperar ese estado de “inocencia”.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Igual que en tantas cosas.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No hay amor, no para mi, ya nunca sentiré esa emoción, ese saberme capaz de vencer a dragones, esa invencibilidad que se siente cuando se está enamorado.</div>
<div class="MsoNormal">
Y ya no hay quien me salve. Ya no hay
un sitio mejor al que ir después de esto.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Era más fácil cuando creía. En todo. Era más fácil. Joder.<br />
<br />
</div>
<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong340563289" name="gsSong340563289" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=34056328&style=metal&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=34056328&style=metal&p=0" /><span><a href="http://grooveshark.com/search/song?q=REM%20Losing%20My%20Religion" title="Losing My Religion by REM on Grooveshark">Losing My Religion by REM on Grooveshark</a></span></object></object> Losing my religion - REM<br />
( Ya, ya, no habla de religión, más bien de desquiciarse. Igual tiene más que ver con la pérdida de fe en el amor, supongo)<br />
<br />
Nota: La imagen no es por faltar el respeto. Es una tumba real del cementerio de mi lugar. No creeré, pero sigo visitando a mis muertos.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-44554940165236395302014-02-28T00:07:00.002+01:002014-02-28T00:07:59.808+01:00Una serie de catastróficas ... Esto es una de esas gilipolleces que hago, una breve explicación que no puede justificar ausencias, pero igual así me entendeis un poco. Y además necesito descargar esto que me provoca ataques incontrolados de risa, de lo absurdo que es.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiITpOheoz2R1_A4_IlIPGdaCLp5ebWo7a1XCua4x2_HUzKDdc92ySSoRv3or3Jn_XN4-8lc3WLfoKVVbLOg2nWXrXFRdia_ndiyfMlhc8Ci1NnJ6TC5t8IEilHgybSfuJKyQBzXtBPdzEa/s1600/culo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiITpOheoz2R1_A4_IlIPGdaCLp5ebWo7a1XCua4x2_HUzKDdc92ySSoRv3or3Jn_XN4-8lc3WLfoKVVbLOg2nWXrXFRdia_ndiyfMlhc8Ci1NnJ6TC5t8IEilHgybSfuJKyQBzXtBPdzEa/s1600/culo.jpg" height="320" width="240" /></a></div>
<br />
<br />
A veces la vida parece empeñada en descojonarse en tu cara, y la hija de puta tiene un sentido del humor perverso, de esos que me encantan si no fuese porque viendolo desde dentro no tiene ni puta gracia. Es una especie de sucesión de hechos absurdos. Mi pequeña serie de catastróficas desdichas (sí, como aquella película que siempre me hace sonreir).<br />
<br />
<br />
Yo solicité justicia gratuita, porque no puedo permitirme pagar un abogado, costas, etc. Al tiempo me asignaron a una abogada muy mona y muy absurda. Imbécil, eso también. Es una especie de pija que se hace la simpática, pero que usa muchos tecnicismos y habla demasiado rápido para que no sepas qué coño dice. Igual ni siquiera ella lo sabe.<br />
Ella redactó un borrador de demanda. Yo, que no tengo ni idea, porque no tuve la feliz ocurrencia de estudiar derecho (no, yo tenía que ser poco previsora y poco práctica y estudiar biología, joder), le mandé a María el borrador. Ella puso el grito en el mail y me pidió que no le dejase presentar eso, que me dejaba en una situación penosa.<br />
Llamadas a la inútil, a mi (también bastante inútil), y al final, desesperada, María decide redactar ella la demanda y convencer a la boba de que la presente. Ella, encantada de ahorrarse trabajo (eso sí, primero tuvo que resolver dudas sobre si podía pedir medidas cautelares ella misma, ay), presenta el trabajo de María como propio, y tan contenta.<br />
Hasta aquí todo un poco absurdo, pero vale.<br />
Fecha para la vista: 3 de marzo. Luz al final del puto tunel eterno.<br />
Harta de no tener noticias llamo a mi querida letrada de oficio y me cuenta ("Ay, Nuria, a punto estaba de llamarte", como siempre que la llamo, juas) que igual no hay vista, que hay un jaleo de competencias.<br />
<br />
María al rescate de nuevo. Me asesora, llama al juzgado,... Al final voy donde ella me dice y averiguo:<br />
Mi abogada se equivocó de juzgado al presentar la demanda (aunque ella sigue convencida de que no, miles de explicaciones llenas de tecnicismos me ha dado, y si al final deciden que sí, hemos ahorrado tiempo, dice. Ayyyyyyyy). Vale, pensareis, pero en el juzgado no la admitirían. ¡Error! (horror).<br />
El día que se presentó mi demanda la encargada de admitirla a trámite se rompió un pie (sí, ese mismo día), y se cogió la baja. Los compañeros estaban desbordados, se liaron porque no era lo que ellos hacían, o yo qué sé. La admitieron.<br />
<br />
Bueno, pero alguien se daría cuenta. Pues no. O sí. El juez dio el visto bueno, el fiscal igual. Me dan fecha para la vista, informan a mi no-querido aun (y parece que hasta el fin de los tiempos) marido, que me dice que la retire, que yo le quiero. Pero al final solicita abogado viendo que yo no cedo. Su abogada, claro, es más útil que la mia, y dice "eh, que esta tía se ha equivocado de juzgado" (bueno, mucho más formal, pero eso).<br />
<br />
Y aquí estoy. Jodida. Que me rompen a pedradas la luz del final del tunel, coño.<br />
Menos mal que está María. Algo muy bueno he tenido que hacer para tenerla.<br />
<br />
Ahora intentamos que me asignen otro abogado, a ver si este...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<br />
Y no, no os preocupeis. Estoy entera y bien, descojonada de la risa por tanta mala suerte.<br />
<br />
Vida, te vas a tener que esforzar más en putearme para extirparme la risa. Es un defecto congénito. Venga, que te espero. Soy la de la sonrisa.<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com45tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-41888961702137827072014-02-12T23:20:00.002+01:002014-02-12T23:20:35.386+01:00Que treinta años no es nada<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Los que lleváis tiempo por aquí ya me habéis leído sobre <a href="http://rarezasydesvarios.blogspot.com.es/2012_08_01_archive.html" target="_blank">mi abuelo</a>. Al final acabo escribiendo siempre sobre las mismas cosas. </div>
<div class="MsoNormal">
Mi abuelo murió cuando yo tenía 8 años, él 63. Se marchó, el
muy cabrón y me dejó huérfana de vida. Nunca nadie me entendió como él, nunca
tuve esa conexión con nadie.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No era una persona fácil, se empeñan en decirme. Me cuentan
historias para apoyar lo duro que fue. Hijo de puta, eso le he oído llamarle a
mi tía. Tendrá sus razones, las escucho y la entiendo. Pero cada uno vive las
cosas según las siente, y conmigo siempre fue la persona más increíble del
mundo. Nunca hay una única versión de las historias. Las cosas suceden, pero no son
las mismas para ti que para mi. Nunca las viviremos igual, nunca las contaremos igual. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mi abuelo estuvo en la guerra, sufrió, dicen. Lo único que
le escuché contar al respecto fue que cuando llegaron, vencidos y famélicos,
creyeron que podrían comer hasta saciar el hambre acumulada durante meses, pero
no podían comer. Apenas comían algo sólido vomitaban, desacostumbrado el
estómago como lo tenían. Me contó que había estado quince días comiendo sopa que se
hacía con algo parecido a los canónigos que cogía a la orilla de un río. Si
miraba al cielo me caía de espaldas, me contó entre carcajadas. Siempre fue
capaz de reírse de sus desgracias, de reir a carcajadas por puta que se pusiese
la vida. Creo que es la mejor herencia que me dejó, aparte de mis manos y la
espalda ancha. No heredé sus ojos azules, ni su pelo rubio. Los remolinos sí,
puto pelo rebelde.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
También heredé su melancolía, creo. Y decían que el mal
genio. Si me viese ahora lloraría conmigo por mi falta de carácter. O me daría
de hostias. O le daría de hostias a él hasta sacarlo de mi vida. Siempre tuvo
un carácter fuerte. Enfadado daba miedo. Eso decían. A mi no. Yo lo admiraba
más cuando ponía a alguien en su lugar sin ni siquiera perder los nervios. Su
voz sonaba a tempestad. Nunca le hizo falta elevarla demasiado.</div>
<div class="MsoNormal">
Sufrió una vida de mierda. Perdió a tres hijos, dos de ellos
inválidos, presas de una enfermedad degenerativa que acabó con ellos en la
adolescencia. Perdió al amor de su vida pronto.</div>
<div class="MsoNormal">
Pero siempre se buscó la vida. Era un superviviente.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Le recuerdo regando el suelo de tierra de su casa, jugando a
las cartas junto a la chimenea, empeñado en enseñarme trucos, guiños, reglas
que saltar. Si no se hubiese muerto llevándose mis ganas de jugar a las cartas
ahora seguramente podría vivir de ello. Pero aquella puta tarde, mientras
esperaba a que se lo llevasen sentada en aquel tronco muerto, acariciando la
cabeza de su perro, supe que nunca más podría jugar. Ni sonreir igual. Nunca
nadie me hizo sentir tan segura y valiosa. Nunca nadie me cantó La Zarzamora
con la risa y el llanto en la voz.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Durante años fui la vergüenza de mi familia, nunca supe comportarme como esperaban. La mayor parte del tiempo ni sabía qué coño esperaban de mi. El día de Todos
los Santos me obligaban a vestirme de domingo y fingir ser otra en la misa de
difuntos. Un año no pude más con el teatro e hice lo que siempre hacía cuando
iba sola al cementerio. Me senté en la tumba de mi abuelo y hablé con él,
riendo al contarle lo mal que lo pasaba en el instituto. Sentía como cuando me
sentaba en sus rodillas y me cantaba. Al año siguiente mi padre me dijo que si
no quería ir podía quedarme en casa. Casi me lo suplicó. Nunca más volví en
fechas señaladas. Cuando voy me sigo sentando en sus rodillas y contándole mis
miserias con una sonrisa.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hoy me han dicho que seguramente la vista para el divorcio
se suspenda. Problemas burocráticos. Y a mi, como cada vez que la puta vida
aprieta, me ha dado por pensar en él.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hoy te echo jodidamente de menos. Hay heridas que el tiempo
no cura. Tal vez no se vean. Tal vez las escondamos porque nos parece absurdo
que 30 años después sigan abiertas. Pero lo están. Joder si lo están.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-80444384115557808072014-01-19T00:47:00.001+01:002014-01-19T00:47:12.888+01:00Caos, tristeza y risa<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
No sé exactamente qué escribir. Tengo un caos mental y
necesito ponerle orden, así que no respondo de lo que resulte.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy0YiISJYuq_eZ-s_GOF2AvQPGDGwQlQGJClQZIX7kTpMINjaM_f2QJ-hVMsloz1OY1zkOlovgWpz6wjIOLLYOi4Ek6l8RgRXmGESBpRsaI53SWHcG0srn6yI8n0o6vAjatMuffQv_Skwo/s1600/trilla.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy0YiISJYuq_eZ-s_GOF2AvQPGDGwQlQGJClQZIX7kTpMINjaM_f2QJ-hVMsloz1OY1zkOlovgWpz6wjIOLLYOi4Ek6l8RgRXmGESBpRsaI53SWHcG0srn6yI8n0o6vAjatMuffQv_Skwo/s1600/trilla.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Llevo unos días extrañamente tranquila. He estado jodida.
Pero jodida de verdad, con una tristeza que me sobrepasaba. No recordaba nada
parecido. Era como si me hubiesen robado las fuerzas. En parte por eso he
estado más ausente aquí. </div>
<div class="MsoNormal">
Y de repente, sin motivo (o sí, creo que el motivo fue una
notificación judicial) me siento entera, tranquila, fuerte. No me atrevo a
decirlo en voz alta, que yo siempre fui montaña rusa. Pero es como si en este momento hubiese un poco de paz. Y eso que os juro que no hay demasiados motivos, porque la
situación en mi vida se tensa por instantes, mi casa es un sitio hostil, y
sigo en la cuerda floja en el trabajo. Igual. Todo igual. Tal vez es que me he
vuelto loca y he perdido el sentido común y por eso no ando llorando por los
rincones. Tal vez.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y mientras veo la vida pasar, con una mezcla de tristeza,
desesperanza y hastío. Porque la realidad a veces se me clava como esquirlas, y las historias me golpean.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Como la de ese hombre que conocí (no sé si ya os he hablado de él)
que para amablemente y me mira con sus ojos azules y una tristeza infinita. Me
escucha atento y después me cuenta: Ojalá pudiese ayudar, me dice. Ojalá. Pero
es que no tengo nada, nada. Estoy enfermo y no tengo nada. Soy diabético, tomo
un montón de pastillas al día. 19. Yo sólo quiero trabajar, sólo eso. Si yo
trabajaba, ¿sabes? Créeme. ¿Me crees? Y yo asiento, casi sin voz. Tuve un
accidente y me quedé mal. Tengo una minusvalía. Y epilepsia, por el accidente. Yo sólo quiero
trabajar, pero no puedo, porque me despisto. A veces me quedo como mareado, y
no me acuerdo bien de las cosas, y me desoriento. ¿Me crees, verdad? Y me
enseña sus papeles, queriendo justificarse, abre la carpeta y me enseña informes médicos y los certificados de la
minusvalía. Estoy en tratamiento psiquiátrico. Dormir en la calle es muy duro
niña. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y yo aquí muero un poco, porque me parece increíble, porque
querría salir corriendo, cerrar los ojos, abrazarle, algo. Porque es inhumano que
alguien así duerma en la calle. Antes dormía en un albergue, pero era peor,
¿sabes? No me acostumbraba. Hay gente mala. Pero yo no he nacido para dormir en la calle. Soy de
una familia de trabajadores. Yo sólo querría trabajar. La otra noche me
intentaron robar la bolsa, dice. Abre un bolso pequeño, lleno de frascos y
cajas de pastillas. ¿Y si me roban? ¿Qué hago si me roban? Lo de la nevera ni
lo tengo, claro, si no tengo dónde dejarlo. Ahora me voy a ver si me invita el
del bar a un café y así me tomo las pastillas. Y yo saco 2 euros. No, no, no,
niña, no quiero caridad. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No es caridad, lo juro. Es egoísmo puro y duro. Si no le doy
los dos euros me muero. Necesito hacer algo. Y lo que hago es una mierda, lo sé, pero
necesito hacer algo. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No es caridad, le digo. Te invito a un café. A ver si la
próxima vez que nos veamos me puedes invitar tú, ¿hace? </div>
<div class="MsoNormal">
Y coge los dos euros bajando la vista y me avergüenzo de mi,
por no poder hacer más, por darle putas migajas.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Están gestionando a ver si me dan una paga, me dice. Pero yo
lo único que quiero es no dormir en la calle. La calle de noche no es como
ahora, me da miedo. Muchas veces miro al cielo y le digo a mi madre que por qué
no me lleva. Es que a veces no tengo ganas de seguir.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
A veces…</div>
<div class="MsoNormal">
A veces. Y yo lo pienso, y yo seguramente no tendría nunca.
A veces. O sí. Es el puto instinto de supervivencia, que no atiende a ninguna
lógica.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Paro a un hombre, sonrío. Tengo una mañana de mierda. Mi
compañera me mira y me dice que menos mal que estamos juntas y podemos reírnos a
pesar de que la mañana es así. Una mañana así sola…</div>
<div class="MsoNormal">
Paro al hombre: ¿Tiene un minutito? Estamos haciendo una
campaña, y si me permite le explico lo que hacemos. Tú, tú, tú, grita. ¿Tú qué
derecho tienes a molestarme? ¿Tú tienes puñetera idea de mi situación? Claro, vosotras
aquí, tranquilamente, molestando, jodiendo. ¿Tú qué coño sabes?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y yo lo miro, y tiene razón, no tengo ni puta idea. Y,
joder, debe estar pasándolo mal. Así que le contesto que no se preocupe, que
mucho ánimo, que mejore todo. Pero él sigue gritándome. Él sigue con su
monólogo, acercándose, haciendo aspavientos con la mano.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y de repente me sobrepasa. Se me ha estropeado el coche. Él
no tiene la culpa, pero se me ha estropeado el coche, y era lo que me faltaba,
el puto coche. Y este mes de mierda. Y de repente no sé de dónde sale, pero una
Nuria que ya no recordaba le toca levemente el codo, se acerca, y en el tono
más tranquilo posible la escucho decir “mire caballero, yo le he pedido un
minuto, no le he exigido nada. Se lo he pedido sonriendo. No quiere, pues no
pare. Pero no me grite. No me grite. No, no tengo ni idea de su situación.
Usted tampoco la tiene de la mia. Así que no me grite y continúe su camino.”</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mi compañera me mira. No sabe si aplaudirme o esconderse,
creo.</div>
<div class="MsoNormal">
Yo me siento la peor persona del mundo. Y a la vez me siento
bien, porque he sido correcta. Porque he aguantado el enfrentamiento sin
asustarme. Hace unos meses un ratoncito asustado se hubiese ido a llorar al baño, seguramente.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y después seguimos, y nos reimos de tonterías. Será que este
trabajo te curte. Será que la risa nos rescata.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Si no fuese capaz de reir a pesar de los dramas que me
cuentan, o de las broncas, o de la puta crisis, que empieza a echarme su
aliento pútrido en la nuca,… Yo creo que es lo que me mantiene así, un poco
loca pero entera. La risa y el cariño. Cada vez que recibo un mail, un comentario, cada vez que un amigo me llama, cada vez que mis amigas me rescatan para tomar una cerveza, cada pequeño gesto. No os imaginais lo enormes que son para mi. Un mail, un besazo, y la sonrisa queda anclada a la cara, y ya no hay quien la mueva en todo el día. Así que gracias.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Y os dejo con un gasto muy útil de Generalitat. Teniendo en
cuenta que esto es Valencia, donde casi nunca llueve, y están recortando de
sanidad lo irrecortable (no imaginais la cantidad de centros de salud que no
tienen ni jabón, ni papel higiénico, por ejemplo), pues es muy lógico. El gasto
en un secaparaguas aquí es imprescindible, por supuesto. Juas. Ay. De lo
absurdo me hizo hasta gracia.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com61tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-16892302999394080822014-01-10T00:30:00.004+01:002014-01-10T00:30:48.025+01:00Conversaciones con un muro (de nuevo)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja7nUYNxSySGmLY4bE-yyBbdRzP9fXCJYXj5ytEKhyQjP2l0n_FP-VXCoK2qS7ZQl07e04AzHh1La8Ld3Y98oU8NpKkQ1xS6Rh5iSzbbOzlKCqUPAlDqmsgkEM3kaA5wXobYhDdsdeEK3W/s1600/muro.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja7nUYNxSySGmLY4bE-yyBbdRzP9fXCJYXj5ytEKhyQjP2l0n_FP-VXCoK2qS7ZQl07e04AzHh1La8Ld3Y98oU8NpKkQ1xS6Rh5iSzbbOzlKCqUPAlDqmsgkEM3kaA5wXobYhDdsdeEK3W/s1600/muro.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
<br />
Me avisa de que me pedirá que le pague un alquiler, que no tiene ingresos. Yo trago saliva, sonrío, y me sorprendo a mi misma contestándole que eso de que no tiene ingresos es legalmente, que la realidad es otra. No estoy acostumbrada a rebatirle sin perder la voz. Veinte años de falta de costumbre. Veinte años sin llevar la contraria, sin discutir.<br />
<br />
Él sabe que no estoy segura, dice, que sigo adelante por mi orgullo, porque me comen la cabeza. ¿Quién? Gente. ¿Qué gente? Gente.<br />
Yo sé lo que sientes, dice. Sé que me quieres, dice. No tienes ni idea, contesto. No te quiero, no es orgullo. No te quiero.<br />
Es que hacemos infeliz a mucha gente. ¿A quién? A gente. ¿Qué gente? Gente. Están sufriendo, dice. Mucha gente sufre por esto. ¿Y quieres ser infeliz toda una puta vida para no hacer sufrir a "gente"? No, no, yo no quiero seguir así. Quiero que te la juegues por mi, como te la jugabas, como yo... Y le miro, y no es capaz de seguir. Bueno, como yo me jugaría ahora, dice. Ahora es tarde. Orgullo. No, no te quiero.<br />
<br />
Te conozco, dice. Veinte años, te conozco. Sé lo que sientes, dice. No tienes ni puta idea. No sabes quién soy. No soy la misma. Me estoy encontrando. No soy la misma.<br />
<br />
Podemos romper los papeles. Podemos intentarlo, dice. No. ¿Por qué? Porque yo no quiero. Orgullo, dice.<br />
<br />
Y lo mal que lo he pasado, dice. Me amenazaban, ¿sabes? Me han estado haciendo la vida imposible, dice. ¿Quién? Gente. ¿Qué gente? Gente. Y ahí a mi se me escapa la risa. Es todo tan absurdo.<br />
<br />
Mira, esto no lleva a ningún sitio. No te entiendo, no sé de qué hablas. ¿Por qué? pregunta. Gente, gente, gente, ¿qué gente?, gente, contesto. ¿Tú entenderías algo? ¿Yo? Yo lo tengo claro, hablo claro.<br />
<br />
Entonces... ¿qué hacemos? ¿Qué quieres hacer? ¿Seguimos adelante como una familia? ¿Rompemos los papeles?<br />
<br />
No, no, no. Quiero que tu abogada llame a la mia. ¿Estás segura? Sí. No te avisaré más, no preguntaré más. Ojalá.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvu6bFpLkoSK26C1EegCftGNLiX12sDM4ompwHAP8yMdAAjkC_Saitv4OKpuibs1HVQTisk7QanH2vxm7SWN9ubcMHkNaOmbttIeYS8RbsI2P2eYntxQmiIviaqBPwpyVbhKNZ08JtnW2g/s1600/ventana.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvu6bFpLkoSK26C1EegCftGNLiX12sDM4ompwHAP8yMdAAjkC_Saitv4OKpuibs1HVQTisk7QanH2vxm7SWN9ubcMHkNaOmbttIeYS8RbsI2P2eYntxQmiIviaqBPwpyVbhKNZ08JtnW2g/s1600/ventana.jpg" height="282" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Absurdo, absurdo, absurdo. Todo. Hablar con un puto muro. Golpearme una y otra vez contra el mismo puto muro. Aunque juraría que hoy le he visto desconchones, alguna piedra que se movía.<br />
<br />
<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong3866267469" name="gsSong3866267469" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=38662674&style=metal&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=38662674&style=metal&p=0" /><span><a href="http://grooveshark.com/search/song?q=Pink%20Floy%20another%20brick%20in%20the%20wall" title="another brick in the wall by Pink Floy on Grooveshark">another brick in the wall by Pink Floy on Grooveshark</a></span></object></object><br />
<br />
Me perdonais la ira, la tristeza. No había escrito hasta hoy para no llenar esto de tristeza, pero es que hoy necesito escribir esto, antes de que intente convencerme de que él no ha dicho esas cosas. Antes de que finja que hablo sola e imagino cosas.<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com41tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-12908146241756861132013-12-13T00:53:00.001+01:002013-12-14T21:26:13.245+01:00Feliz Navidad (por si acaso)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinqdEWieT2Ze3axkK6x9r9fGP6uVhHwrz6m_mGp4PXSr5M5rvkk40Ga7klZOpcJzoCMDV7JMHoWYMqO8kMJMo4Llq8GDIDY74Pm58TVeWGmLNBsI7zW5t5QijaLmSLC2fiFkICLyErbK0a/s1600/mu%C3%B1eco+nieve.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinqdEWieT2Ze3axkK6x9r9fGP6uVhHwrz6m_mGp4PXSr5M5rvkk40Ga7klZOpcJzoCMDV7JMHoWYMqO8kMJMo4Llq8GDIDY74Pm58TVeWGmLNBsI7zW5t5QijaLmSLC2fiFkICLyErbK0a/s320/mu%C3%B1eco+nieve.jpg" width="260" /></a></div>
<br />
<br />
Creo que ya os habeis dado cuenta de que me gusta la Navidad. Me gusta recordar a los que ya no están, más incluso de lo habitual. Me gusta ver a la familia, me gusta que la gente me sonría al desearme feliz Navidad. Y, qué coño, me gustan los villancicos. No, no esos que suenan chillones en los centros comerciales. Me gustan las versiones raras. Cuando tenía Facebook me pasaba todo diciembre colgando versiones rock o punk de villancicos. Y sobre todo me gusta cantarlos.<br />
<br />
El otro día entraba yo canturreando un villancico a la carpa de la Navidad que hay en una plaza de Valencia. De repente un señor muy serio, trabajador de los grandes almacenes que montan la carpa, se puso a cantar conmigo. Eso. Eso es la Navidad.<br />
<br />
Estos días, que ando a golpes con las preocupaciones y la tristeza, canto villancicos para mantener la sonrisa. A veces hasta bailo.<br />
<br />
Hace un par de días un tuitero decía que odiaba los villancicos. Eso es porque no has visto mi versión punk del "White Christmas", contesté yo. Y como he perdido la vergüenza, y a diario canto villancicos en la calle cuando la gente no me hace caso en el trabajo... Pues le grabé un trozo y lo subí a Youtube. Ay, he perdido la cabeza. Algunos ya lo habeis visto. En breve supongo que lo borraré, pero os lo dejo para que os riais un rato, para que me conozcais un poco (y podais huir), y sobre todo para desearos feliz Navidad, que se acerca el cierre de mes en el trabajo, y (para variar) llevo el mes penoso tirando a patético, y no sé si tendré mucho tiempo para felicitaciones. Ay.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://i1.ytimg.com/vi/pBwlUPm8c_A/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/pBwlUPm8c_A?version=3&f=user_uploads&c=google-webdrive-0&app=youtube_gdata" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/pBwlUPm8c_A?version=3&f=user_uploads&c=google-webdrive-0&app=youtube_gdata" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object><br />
<br />
<br />
Se lo dedico a @Borja_killjoy, a ver si ahora sí le gustan los villancicos (o los odia más).Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com57tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-17036904936508628052013-12-13T00:17:00.000+01:002013-12-13T00:17:04.752+01:00Con los escombros de sueños me construyo ilusionesPensaba escribir algo sobre alguien que he conocido hoy. Algo jodidamente triste, de esas cosas que son tan asquerosamente reales que te destrozan por dentro. Pero hoy no puedo con tanta tristeza, no me apetece. <br />
Pensamos que tenemos toda la vida, que podremos hacer las cosas que deseamos y tal vez no nos atrevemos, que tendremos tiempo para decir te quiero, o para corregir los errores. Pero a veces no es tan sencillo. <br />
Creemos que con borrar un par de putas palabras todo se olvida. Pero eso no hace que desaparezca el dolor, ni lo que se ha roto se vuelve a recomponer. <br />
¿Has intentado arreglar un espejo que ha estallado en mil pedazos? No se puede, siempre faltará alguna esquirla, los trozos no unirán bien, se notarán los bordes por los que unen los pedazos. <br />
Pero sigo caminando. Recojo mis trocitos y me recompongo, y soy como un puzle. Nunca seré un todo, una imagen entera. Pero me agacho, recojo las piezas y me las vuelvo a poner. Y sigo caminando a pesar de todo. <br />
Me duermo llorando, y cuando me despierta mi hija pequeña, cantándome un villancico en valenciano con su eterna lengua de trapo, me río a carcajadas en la cara de la vida. Y no, no finjo ser feliz. En ese momento soy jodidamente feliz. <br />
Porque yo con los escombros de los sueños destruidos construyo nuevas ilusiones. <br />
Mi nuevo compañero de trabajo, un gilipollas prepotente que se cree irresistible, dice que su hija de tres años ya sabe que los Reyes Magos no existen, que son los papis y los yayos. Dice que tiene que ir acostumbrándose a la realidad. Yo creo que ya tendrán tiempo de ver lo puta que puede ser la realidad, ya habrá tiempo para que la vida hija de puta las golpee y se tengan que acostumbrar. <br />
Yo quiero que mis hijas crean en dragones, en princesas (de las valientes que no esperan a ser rescatadas, eso sí), en hadas, en magia, en los Reyes magos. Quiero que crean y me esfuerzo. Así que recojo mi tristeza y adorno árboles, hago adornos, bolas de Navidad, canto villancicos, escondo regalos. <br />
Cuando era pequeña mi abuelo la víspera de Reyes llenaba un cesto de esparto de paja para los camellos, y cuando anochecía mi tía hacía ruido de cascos en la calle, mientras nosotras, pensando que eran los Reyes que se acercaban nos acostábamos nerviosas, expectantes, emocionadas. Y al día siguiente observábamos felices cómo el cesto se había vaciado de paja y en su lugar había monedas y dulces. Y recuerdo la emoción de abrir los regalos, la felicidad al descubrir un nuevo libro, o la decepción al ver que nunca me traían el juego de química que cada año pedía. Y la magia. Recuerdo sobre todo la magia. <br />
Porque la magia existía, como después de unos años, cuando echaba de menos las estrellas, y a él, sobre todo a él, y mi hermana me regaló un planetario de juguete. Apagábamos la luz, nos tumbábamos en la cama y mirábamos el techo estrellado, soñando que estábamos tumbadas en la carretera en nuestro lugar en el mundo, observando las estrellas. Se perdió en un traslado. Hoy moriría por un techo estrellado. <br />
Yo intento mantener alejada a la realidad, construyo una muralla de cuentos que mantenga fuera a la vida cabrona, para que rían felices, creyendo que todo es posible. Así que creo magia, ilusiones, para que cuando pasen los años, y la vida se ponga hija de puta y duela, mis hijas tengan recuerdos mágicos que les sirvan de escudo, o de espada, o que abriguen en las noches tristes. <br />
Dadme sueños rotos, despedazadme los mios que yo con los escombros construyo ilusiones. Y que se joda la vida.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com43tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-73365528422149259212013-11-20T23:42:00.000+01:002013-11-27T22:42:43.712+01:00El héroe de lo diminuto<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfO2M_1hnrght9izHZazY680s-9Bdr5qyAEMNkh8K3icrDd8aJh23MFMx6O4d9y-_PvtsEnhFJJ0chgXWrEBOyo7YzF6ZQC30qJiWQrvF5HybUDZGaUoAfNDQ12VVL-zoS4Tr2FBsJbJCf/s1600/cielo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfO2M_1hnrght9izHZazY680s-9Bdr5qyAEMNkh8K3icrDd8aJh23MFMx6O4d9y-_PvtsEnhFJJ0chgXWrEBOyo7YzF6ZQC30qJiWQrvF5HybUDZGaUoAfNDQ12VVL-zoS4Tr2FBsJbJCf/s320/cielo.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<b>Estás destinado a salvarme, le digo en uno de esos arranques de sinceridad tan inoportunos que sufro. Con media sonrisa me contesta: "Sí, en plan superhéroe." Y sé que lo dice con ironía, restándose importancia. Pero, qué coño, la importancia que tiene ese instante para mi se la otorgo yo. Sí, en plan superhéroe. </b><b><b>El héroe de barba. </b>El superhéroe de lo cotidiano, de lo diminuto, de eso que (casi) nadie ve. </b><br />
<b>Últimamente me rodean, los veo casi a diario.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Como ese niño que cuando su padre se niega a dedicarme un minuto, de forma un poco desagradable, me mira a los ojos y frena en seco, obligando al ogro gruñón y malhumorado que tira de él a parar. "Hola, yo me llamo Carlos", dice sonriendo. Yo le sonrío y contesto: "Hola Carlos, yo soy Nuria. ¿Te enseño una cosa muy chula?". Y levanto mi boli. En el extremo tiene un corazón que se ilumina cuando lo golpeas (oh, metáfora perfecta, juas).</b><br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIbYyFOFhQC-NX30fSnmOtmChdIX5VBR4zaEaW4C6Jo0wljm87eqSDcNlhWPL348YtRYtETLh-2XQlMIqT9r4BUhpuvqfg-irkZG1NG4uLgeVtqY1UhasK2HNJTz2bq0wdAiWpou304mn3/s1600/boli.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIbYyFOFhQC-NX30fSnmOtmChdIX5VBR4zaEaW4C6Jo0wljm87eqSDcNlhWPL348YtRYtETLh-2XQlMIqT9r4BUhpuvqfg-irkZG1NG4uLgeVtqY1UhasK2HNJTz2bq0wdAiWpou304mn3/s200/boli.jpg" width="160" /></a></div>
<br />
<b> El niño lo mira con los ojos de asombro con que sólo miran los niños, sonriendo con todo el cuerpo. Y yo le sonrío. El padre me mira, asustado por si aprovecho para intentar convencerlo ahora que está parado. Pero Carlos no es una excusa. No le sonrío para aprovecharme. Le sonrío porque sólo él es mejor persona que casi todos los adultos que conozco. Le sonrío porque es mi superhéroe de lo diminuto.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Como ese tío que apenas te conoce y te saluda, se sienta contigo en la puerta de un hospital para ver cómo estás y pierde su tiempo, ese que sí vale, en echarte una mano.</b><br />
<b>Y yo, inmersa en el enésimo ultimátum, acostumbrada a caminar por la cuerda floja sin esperar una mano, me agarro a la que me tiende y le escucho sonriendo. Porque, joder, me ha hecho feliz. Durante media hora he vuelto a creer en el ser humano. Y cuelga el teléfono, una llamada importante, como si yo fuese lo más importante.</b><br />
<b>Y es cierto en ese instante eso que me explica de que cuando te abres a una persona es como abrir una presa. Es todo o nada. Abierto o cerrado. Para él no hay medias tintas, y cuando habla contigo te sientes el centro. Hace sentir a la gente especial, importante. Supongo que ahí reside su superpoder. Y cómo se agradece. Mi propósito para el resto de mi vida es intentar ser así.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Tengo gatitos superhéroes que me acompañan noches enteras cuando no quiero mostrar el miedo, porque soy una adulta y los adultos no sentimos eso (juas, juas, juas). Pero él lo ve, y se queda, siempre se queda, y consigue que ría, por encima del miedo, del hastío, de la tristeza.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Tengo una gatita que se ovilla conmigo, superheroina que siempre sabe cómo me siento y nunca me juzga.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Tengo una superheroina que acude en su caballo de cartón, con su espada de madera, a pelear mi guerra como si fuera suya, porque la siente suya.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Tengo superhéroes desconocidos, que me ofrecen su ayuda, su mano o una palabra, un mail preguntando si estoy bien. Y, coño, a veces no estoy bien, y al recibirlos todo cambia.</b><br />
<br />
<b>Como ese que deja comentarios cortisimos, pero me deja uno largo para mostrarme su aprecio. </b><br />
<b><br /></b>
<b>Como ese que me pone marcas en la calzada para que no me pierda, y yo me siento Dorothy siguiendo las baldosas amarillas que él me va colocando, segura de que llegaré a ver al mago.</b><br />
<b>O aquel que firma siempre como "soy el del árbol", en un gesto de una ternura infinita, como si yo no supiese quién es. Y me recuerda a una canción de REM (tú siempre dices tu nombre cuando dejas un mensaje en el contestador, como si yo no fuese a saber que eres tú).</b><br />
<br />
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<br />
<b>Como ese abrazo en una estación de tren. O una llamada el día de mi cumpleaños. O esas películas y libros recomendados.</b><br />
<b><br /></b>
<b>O ese "te quiero" por whatsapp, inesperado y certero. Aquí, justo aquí, a la izquierda de mi pecho, ahí acertaste.</b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<b>O un dibujo hecho para mi.</b><br />
<b><br /></b>
<b>O que alguien abra tuiter para leerme cuando casi he desaparecido, y me mande café, sonrisas, canciones de Bunbury y chuches.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Como quien encuentra una canción perfecta, montaña rusa como yo, sólo para mi.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Como quien me rescata a base de café y ofreciéndose a susurrarme cuentos al oido cuando tengo fiebre.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Como quien me da consejos de marketing para un blog desconocido y casi moribundo mientras me hace reir.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Como esos mails sólo para mandarme un abrazo, un besazo, o un "¿Cómo estás?". Sabes que te confiaría mi vida.</b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<b>Como esos dibujos con un "te quiero mami", o los corazones pintados en las manos, o el amor escrito con servilletas en el suelo. </b><br />
<b><br /></b>
<b>Cariño. Creo que a veces olvidamos lo que genera, lo importante que puede llegar a ser ese diminuto gesto. Como llamarme así, como nadie más me llama.</b><br />
<b>Llenais mi vida de actos superheróicos y creo que ni os dais cuenta. Abrís ventanas al cielo. Y, no sé, me apetecía decíroslo.</b><br />
<br />
<b> Gracias, en serio.</b><br />
<br />
<br />
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<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong2479502244" name="gsSong2479502244" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com39tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-69476451473934370712013-11-05T15:56:00.001+01:002013-11-27T23:18:36.820+01:00Quien bien te quiere... los cojonesSiempre tuve mucho carácter, siempre. Era muy tímida, me daba miedo todo el mundo, pero cuando me enfadaba... Y me enfadaba. Mucho.<br />
Borde es la palabra que más he escuchado desde bien pequeñita. Borde y rara. Ay, es que Nuria tiene ese carácter. Ufff, borde, borde, más imposible.<br />
Hace un año y pico una compañera de trabajo me preguntó por qué me definía como borde. No lo eres para nada, me dijo. Pues cuentaselo a mi padre, contesté. Claro, me dijo, te lo han dicho tanto que al final asumiste que lo eras.<br />
Ojalá lo fuese. Os lo juro. Ojalá fuese aquella adolescente enfadada con el mundo, borde y contestona. En algún lugar del camino dejé de contestar, de demostrar cualquier sentimiento que no fuese agradable, a tragar hiel y masticar enfados para que fuese más fácil tragarlos. Perdí la capacidad de expresar opiniones en voz alta si diferían lo más mínimo. Me convertí en una sombra. Me dejé el carácter en el bolsillo del pantalón que ya nunca usaba, y no supe recuperarlo.<br />
Cuando dije hasta aquí mi madre se puso de su parte. Claro, yo ahora era <i>eso</i> adorable, callado y sin opinión. Era <i>eso</i> que no se enfadaba y lloraba a solas, eso siempre "feliz". No fuiste persona hasta conocerle, ahora dejarás de serlo. Eso dijo mi madre. Yo, convencida de que si la persona que más me tenía que querer opinaba eso todos creerían lo mismo, lloré. Mucho. Y le dije que no nos vería más, ni a mi ni a las enanas. Ya, hice mal, pero sentía como si me hubiesen arrancado en corazón, sentí que él tenía razón, que nadie me podía querer. Ni mi madre, pensé.<br />
Ya, ya, muy dramático. Pues no sé, a mi me jodió infinitamente que mi madre tomase partido. Todo esto, dijo, pasa porque te ha consentido demasiado. Jajajaja Toma! Eso va a ser. Consentida, que rima con sometida. Y ahora lo pienso y me da la risa triste. Entonces no. Ni eso. Mantenía el tipo y luego lloraba a solas, o con mi hermana, mientras ella se cabreaba y decía burradas para hacerme reir.<br />
Mi madre es muy buena, me ayuda tanto que no sé cómo agradecérselo. Pero le sigue creyendo, allí, al fondo, todo esto es culpa mia, porque soy un desastre, no sé cocinar, y no he hecho nunca lo suficiente. A la más mínima se le escapa la mujer tradicional y machista y yo soy la culpable por no ser una mujer como debe ser, como Dios manda. Y le dan igual las evidencias. Ya puede mentirles en su propia cara, llorando, mientras ellos saben que miente. Ya puede ver los vasos con agua y nuestros nombres dentro, la madera quemada con un lazo rojo, mi foto boca abajo, las cruces con fotos en los cajones. Ya puede saber por otros (mi palabra no es muy fiable) los desastres y las deudas. La culpa es mia, por no ser una señora de bien, por no seguir asintiendo a todo. Calladita estás más guapa Nuri. Y si además sonríes mejor.<br />
Mi padre es distinto. Se opuso. No quería ni oir hablar de nada. Pero empezó a observar, a hablar conmigo. Un día me dijo que esta era yo. Esta eres tú, no eso que no era capaz de conducir, ni de hacer nada sola. Yo no te eduqué para depender de alguien. Eres lista Nuria. ¿Qué coño te pasó? ¿Cómo has dejado que te haga así de pequeña? <br />
Y ya no ha habido ni un resquicio. Quiere darle de hostias. Quiere que acabe ya con todo y me separe.<br />
Mi madre no. Mi madre monopoliza el dolor. Supongo que es difícil esto para ella. Está asustada, se siente frustrada. Yo lo entiendo. Pero... ¿y yo? <br />
¿Qué he hecho yo para merecer esto?, repetía un día una y otra vez. ¿Y yo? <br />
Hace poco nos dijo que si hubiese sabido esto no nos hubiese tenido. Mi hermana y yo nos miramos y nos dio la risa, por lo absurdo, por lo cruel.<br />
Hoy me ha dicho que sufriría menos si yo viviese a mil kilómetros. Juas. Ojalá. Ojalá pudiese coger a las enanas y huir. Pero, ¿dónde?<br />
Me recuerda constantemente que le dije aquello horrible. Pero ella no cree haberme dicho nada malo, nada. Eso cree.<br />
Llevo un par de semanas (quizás más) invadida por la tristeza. No recuerdo nada igual desde la adolescencia. Y yo, que escribo compulsivamente cuando estoy triste, no he podido apenas escribir. Me faltan ganas, y cada vez que me pongo empiezo a llorar y no puedo parar. Pero no puedo permitírmelo. Ya vendo poco sin tener cara de monstruo de ojos hinchados. Y no puedo ser esa madre. No puedo. No pueden vivir acostumbradas a verme llorar.<br />
Y no. No cuento esto por dar pena, o por llamar la atención, o por preocupar a nadie (aunque eso ya lo he hecho, disculpa j., y gracias por aguantar el tirón). Ya ha acudido parte del séptimo de caballería a ayudarme, porque encima todo lo de la demanda se retrasa. Estaba preparada para la parte difícil, para la lucha. No creía.que seguiría en el puto modo espera que me está matando. Gracias a que María está para asistirme y echarle broncas a mi abogada (y hacer el trabajo que ella no hace).<br />
Escribo esto porque hoy he discutido con mi madre, y era esa maldita gota que le faltaba a mi puto vaso.<br />
Y encima sigo sin ordenador, juas.<br />
Pasará. Sonreiré. Reiré. Mírame vida hija de puta. Te estoy esperando. Pega aquí. Te espero.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjngCnuUp7cyd5KqTQwhSSNhk4umhZufWkR8ZJs9etEtsod0jBTmeE92qoMWXtDUm-CaVY6PDh5yjHCvEFPznU5gLrPCHP6tV0P8Nc51-LTIdtg-s1NOjqYtWRrkm0uu0dxe6azBIZI8Llx/s1600/2013-11-01%25252012.29.30.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjngCnuUp7cyd5KqTQwhSSNhk4umhZufWkR8ZJs9etEtsod0jBTmeE92qoMWXtDUm-CaVY6PDh5yjHCvEFPznU5gLrPCHP6tV0P8Nc51-LTIdtg-s1NOjqYtWRrkm0uu0dxe6azBIZI8Llx/s320/2013-11-01%25252012.29.30.jpg" width="320" /> </a> </div>
¿Dónde acaba uno mismo y empieza a ser sólo una sombra (de lo que fue)?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-47981058385938699062013-10-23T20:53:00.001+02:002013-10-23T21:27:34.733+02:00V y el dragón<p>Siento tener esto abandonado y lleno de pelusas, con los comentarios sin contestar (eso es lo que más me fastidia). Sigo sin ordenador, aunque ya he recuperado el router, juas. Con el móvil me está resultando difícil comentar, se borran y me desespero.<br>
Grabé un cuento mientras lo inventaba para Valeria. Quería enviárselo a j., sé que le encantan. Como le ha gustado he decidido colgarlo.<br>
La calidad es penosa, y es totalmente improvisado sobre la marcha. No es muy... pero me apetecía compartirlo. Sois mis niños, juas.</p>
<p><a href="http://www.goear.com/listen/36a5fa4/valeria-dragon-yo">Valeria y el dragón</a></p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiECrr-oPS_hFQNLQuKKPN2tNeF7c6AEx259MM4VQcl4o8q2eQN2adwWWakK-YUuMnQbNa3qaxu5xOcCDKfd_EEsgfx84aCqPFoK-8ttEvw3Gq-86tmmVMXFcKrZ4HqSNsaTjo0prVE2erd/s1600/1291661874087_f.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiECrr-oPS_hFQNLQuKKPN2tNeF7c6AEx259MM4VQcl4o8q2eQN2adwWWakK-YUuMnQbNa3qaxu5xOcCDKfd_EEsgfx84aCqPFoK-8ttEvw3Gq-86tmmVMXFcKrZ4HqSNsaTjo0prVE2erd/s640/1291661874087_f.jpeg"> </a> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-91225861513046038732013-10-12T10:39:00.001+02:002013-10-12T11:12:43.870+02:00Explicación breve...<p>Sigo sin ordenador y mi móvil ha entrado en rebeldía. No me carga páginas, así que no puedo leer ni comentar. Es extraño porque las aplicaciones de correo y twitter funcionan bien. No es problema de cobertura. Es la tecnología, que se alía contra mi.<br>
Mi karma sigue dándome de hostias (ahora se me ha roto el coche, juas, eso sí, me dio un ataque de risa en lugar de ponerme a llorar, fue como "¿Algo más?"), pero yo me pongo de pie, como uno de esos tentetieso. Me está sorprendiendo mi tolerancia a los golpes de suerte (jajaja). Venga vida hija de puta, lanza el siguiente derechazo, que en un ratito me tienes aquí de nuevo, rehecha y sonriéndote.<br>
Vuestros comentarios me emocionaron tanto... Me hicisteis llorar, pero sonriendo. Sois geniales. Os contestaré uno a uno en cuanto la tecnología me lo permita. Algo genial he tenido que hacer para que seais tan increibles.<br>
Vuestro cariño me ayuda a levantarme, de verdad.<br>
He venido a mi lugar en el mundo y he conseguido hablar con el dueño de la casa. Es extraño porque casi nunca viene. Yo no había hablado con él. Le debemos mucho más dinero del que pensaba, pero me escuchó y me entendió. Fue genial. He pasado vergüenza, mucha, y me he puesto triste y nerviosa. Pero él me ha acabado diciendo que si le pago los gastos (luz, agua, etc) que debemos desde hace ¡dos años! el resto ya lo iremos arreglando. Dice que pagando gastos no tengo que irme inmediatamente, que necesitaré esto para lo que queda de proceso (juro que yo no lo mencioné) y que ya veremos cómo me va la vida y si al final tengo que dejar la casa o podemos renegociar condiciones.<br>
Eso sí, dice, a ese menda no lo quiero volver a ver. Ya me tiene de darme largas hasta...<br>
Al final por muy buen actor que seas se acaba despegando la máscara, se mueve y la gente lo nota. Espero.<br>
Sigue siendo mucho dinero, pero puedo asumirlo aunque sea poco a poco.<br>
¿Ves vida? Ya me he vuelto a poner de pie. Aquí te espero. ¿Qué golpe vas a usar ahora?<br>
Pd: He salido a desayunar al patio y he descubierto que una gata y tres gatitos han adoptado mi casa como propia. No sé, me han hecho sonreir.</p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Z6u3f9RU1PGwk09Xy8Vyx7HxURYOwBhZWhhc9BNvs6GgEjultlQz1G_V_U9rC-O750-XL5xubLfPcIXSOFDQepV-P7UJP0oJ-Pn5fFSx5_Zl1LN3CtEAkPHFU_E77YdRbgDxbtGPO7VG/s1600/Gato.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Z6u3f9RU1PGwk09Xy8Vyx7HxURYOwBhZWhhc9BNvs6GgEjultlQz1G_V_U9rC-O750-XL5xubLfPcIXSOFDQepV-P7UJP0oJ-Pn5fFSx5_Zl1LN3CtEAkPHFU_E77YdRbgDxbtGPO7VG/s640/Gato.jpg"> </a> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-36293817184453650182013-10-10T15:58:00.001+02:002013-10-10T15:58:00.128+02:00Cien euros compraban mi felicidad<p>Sigo sin ordenador. Me perdonais la entrada. Sé que no tengo de qué quejarme cuando hay gente pasando hambre. Pero duele. Duele del copón. Espero me disculpeis.</p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzSYgDW_6Z_kGBYnMgeVI7H5AhIxxMnMdlpk3k06ZqYjlsuGd8oigA14yLUXbB3Sx7cWhy5pwzAdqEJzT9zAjC2kk_MzwrTGuucW9UyHt953uUOjip6vFWb2s1QpPWGZ94csIYt5prXTg9/s1600/2013-10-10%25252015.51.36.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzSYgDW_6Z_kGBYnMgeVI7H5AhIxxMnMdlpk3k06ZqYjlsuGd8oigA14yLUXbB3Sx7cWhy5pwzAdqEJzT9zAjC2kk_MzwrTGuucW9UyHt953uUOjip6vFWb2s1QpPWGZ94csIYt5prXTg9/s640/2013-10-10%25252015.51.36.jpg"> </a> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-27964714554004248962013-10-04T16:58:00.001+02:002013-10-04T16:58:18.131+02:00Cartas que nunca recuperaré, cartas que nunca olvidaréAviso: Esta entrada va a sonar a autobombo. No lo es. Lo que voy a enseñar dice mucho más de la persona que lo hizo que de mi.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG6kixozHFUHSkYauCphYs9DdQEqP1laoNjW8u7uerqEjicsvKbqpyD0iHsGcoGWETxQpOxtuyTRWxp0viCH2osL6gmxPt0uIuq6oujKc12VHzQnL10O5Zhw4k7V8c5IIs-RtKzoTtPzG0/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG6kixozHFUHSkYauCphYs9DdQEqP1laoNjW8u7uerqEjicsvKbqpyD0iHsGcoGWETxQpOxtuyTRWxp0viCH2osL6gmxPt0uIuq6oujKc12VHzQnL10O5Zhw4k7V8c5IIs-RtKzoTtPzG0/s320/1.jpg" width="236" /></a></div>
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No conservo apenas cartas de mi adolescencia, de cuando empezaba a vivir. Tampoco guardo mis diarios. Nunca entendí los celos por una vida que yo había tenido antes de conocerle. Pero fui tan estúpida que me deshice de todo, tire todo para evitar situaciones incómodas.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh41kJUjBVs19mBHnNT1FTYaGxwt5NvwaOT4i5kU-cHtn5srLnJYaw9PP3T01_rr27JoEJIpi-i7a-lC12nu6o6Eo8mLBEKx9Bk6SbgFzLIKHKGoCx0UkflpYP6hJ2NzjFITEK7UGd-J_yz/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh41kJUjBVs19mBHnNT1FTYaGxwt5NvwaOT4i5kU-cHtn5srLnJYaw9PP3T01_rr27JoEJIpi-i7a-lC12nu6o6Eo8mLBEKx9Bk6SbgFzLIKHKGoCx0UkflpYP6hJ2NzjFITEK7UGd-J_yz/s320/2.jpg" width="236" /></a></div>
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No guardo las cartas de mi primer novio, aquel que me escribía cartas cuando viajaba. Tenía 6 años más que yo, y su empeño fue subirme la autoestima. Quería que me quisiese, que fuese fuerte, que pudiese mantener la mirada. Creo que sólo consiguió que sea capaz de mantenerle la mirada a cualquiera, eso lo hago de puta madre. Lo otro... le quedó trabajo pendiente. O lo consiguió y luego la perdí.<br />
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No conservo las cartas de mis amigos que recibí aquel verano que pasé en Inglaterra. Había una que me habían escrito entre todos, en aquel primer verano lejos de ellos. Un párrafo de cada uno, todos, hasta los más duros. Recuerdo la felicidad que senti al recibir aquella carta, pero soy incapaz de recordar ni una frase, ni una puta frase.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3TCHXBHjpoS4RiiVsjXTrMcKoMnVay-DGWncysH9snMnhVArvNm8mhOgDCxJmAywJm6GPwIfdodjInd55NuQWEuRDFLVMnseuP_viUm-8up93b2NqtGBsIlZaoEG6tKo2_aWu6NDpjd3h/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3TCHXBHjpoS4RiiVsjXTrMcKoMnVay-DGWncysH9snMnhVArvNm8mhOgDCxJmAywJm6GPwIfdodjInd55NuQWEuRDFLVMnseuP_viUm-8up93b2NqtGBsIlZaoEG6tKo2_aWu6NDpjd3h/s320/3.jpg" width="222" /></a></div>
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No guardo las cartas de mi mejor amiga desde 3º de EGB hasta la universidad, la persona más tóxica que he conocido. Mi padre, la persona más tranquila que conozco, le pidió que no volviese cuando se metió con mis caderas y mi cuerpo delante de él. Yo estaba en una lucha difícil, delgada, casi tanto como ahora (no estoy tan delgada, pero había perdido peso de una forma insana), quizás más. Pero ella seguía con su crítica constante. Ahora que lo pienso, dejé a una persona hija de puta para unirme a otra. Muy lista no soy, no. Esas igual mejor no guardarlas.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFmwIJrsVW5o2xv2DJ8NtsNH2TsgAYntFetW8xxB4WzhoeyNQ0cb10yj1GiYM-9e7ILQaYzDJi6Id10wVWOQyymzBaRQP6WawvYeXeim5CILsVaWcBxeJlGLu-KGvaM01t-TJOXlb0NBVJ/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFmwIJrsVW5o2xv2DJ8NtsNH2TsgAYntFetW8xxB4WzhoeyNQ0cb10yj1GiYM-9e7ILQaYzDJi6Id10wVWOQyymzBaRQP6WawvYeXeim5CILsVaWcBxeJlGLu-KGvaM01t-TJOXlb0NBVJ/s320/4.jpg" width="231" /></a></div>
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No tengo las de uno de mis amigos. No tenía pareja cuando se fue a Ceuta a hacer la mili. Joder Nuri, no tengo a quien escribir. Escríbeme a mi, le dije yo. Se pasó la mili mandándome cartas llenas de dibujos, con chistes que me hacían reir a carcajadas. Mi padre las miraba receloso.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqnJ72Mqvs0NXk_RE28YgTFoJo4WSSAtcpK6kU2Vvj_52ZCZFXEe_n4tMYBn9IINsHBrL86EcZ7-lfzmvWGi8lI4UDejfi2K8cVcDwABMMWKESEhRgERAUm0okfyl6j492LK3lVUonj569/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqnJ72Mqvs0NXk_RE28YgTFoJo4WSSAtcpK6kU2Vvj_52ZCZFXEe_n4tMYBn9IINsHBrL86EcZ7-lfzmvWGi8lI4UDejfi2K8cVcDwABMMWKESEhRgERAUm0okfyl6j492LK3lVUonj569/s320/5.jpg" width="224" /></a></div>
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Hace un par de años encontré escondida en la casa de mis padres en el pueblo la caja de mis viejas Converse. Allí dentro había un pequeño diario, el primero que escribí, trolls, chupetes de plástico de mi vieja pulsera, entradas de discotecas, algunos mecheros (me encantan los mecheros, así que la gente me los regalaba, aunque nunca fumé), y un par de cartas. Una era de un chico que se despidió de mi con un "Te devolveré tu cinta de los Four non blondes cuando te odie menos". Cuando le veo no me saluda. Si voy con mi hermana saluda con un "Hola M (M es mi hermana)". Imagino que no recuperaré mi cinta. Da igual, me bajé el CD hace tiempo. La otra era de un amigo que conocí aquel verano en Inglaterra, alguien muy importante, a quien recuperé años después. Me hizo mucha ilusión encontrar esa carta justo en ese momento, justo en ese.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqJbVR0_nV5l09RMKHJI7N5YaCj2dQlRyILCNNsH1P8fAulLXVDwLy-7NknYaHG9fLfJID9jA06oUg3FJW5UjyTz18Vj9pEEAfL6bCGQahcsRIHK1AeHW9K-N8XKaQr7YcY20tGjGH71GX/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqJbVR0_nV5l09RMKHJI7N5YaCj2dQlRyILCNNsH1P8fAulLXVDwLy-7NknYaHG9fLfJID9jA06oUg3FJW5UjyTz18Vj9pEEAfL6bCGQahcsRIHK1AeHW9K-N8XKaQr7YcY20tGjGH71GX/s320/6.jpg" width="215" /></a></div>
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Un tuitero joven decía que nunca había recibido una carta. No sé, seré retro, pero a mi me encanta recibir cartas. Las puedes tocar, releer, son algo físico, con olor propio. Puedes acariciar recuerdos cuando ya sólo son eso. Son recuerdos importantes. Para mi lo son. Ahora las guardo con mimo. Aun hay gente que envía cartas. Me gusta ver la letra de las personas a las que quiero. La letra dice mucho de las personas. Ahora que lo pienso,... no sé cómo es tu letra. Imagino que nunca lo sabré. Moriría por saberlo.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3I5M9QwBqVzaRDDoVzZsvFgAbYlAXveT9o5Rnx1NplayBeIyleIJMEwvv_s5bhOGO2oNQCfzizKs_IkFnnC39GbEK1GpqGEB0EulZL7NT7xkRk-x6NmeJrMTg9hoexkcfJ4h8Okexwv4g/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3I5M9QwBqVzaRDDoVzZsvFgAbYlAXveT9o5Rnx1NplayBeIyleIJMEwvv_s5bhOGO2oNQCfzizKs_IkFnnC39GbEK1GpqGEB0EulZL7NT7xkRk-x6NmeJrMTg9hoexkcfJ4h8Okexwv4g/s320/7.jpg" width="209" /></a></div>
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Hace 5 años una amiga intuyó que estaba mal, supongo, y me hizo una carta preciosa. Recibí un sobre tamaño folio lleno de letras preciosas, humor y mucho amor. Algo muy bueno he tenido que hacer para que alguien se tomase el tiempo, el trabajo y la molestia de hacer algo así.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9tvpK4IO9OmtaXQoIku7fh7r9GBVig8QBlJIkpdiWxmbPqSxMbtcPWkx0Jp3-KCh5wJ3dXN4ChSSt6C1RSqAoIakREt4yRqTXOohuLUBwv_-LFmzFG1J8HLUAYsHB_NnC5KMJx-1N_ulX/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9tvpK4IO9OmtaXQoIku7fh7r9GBVig8QBlJIkpdiWxmbPqSxMbtcPWkx0Jp3-KCh5wJ3dXN4ChSSt6C1RSqAoIakREt4yRqTXOohuLUBwv_-LFmzFG1J8HLUAYsHB_NnC5KMJx-1N_ulX/s320/8.jpg" width="224" /></a></div>
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Últimamente los pequeños gestos de las personas que me rodean me rescatan. Ayer encontré esta carta. Y sí, me he vuelto a emocionar.<br />
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<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong3560261822" name="gsSong3560261822" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=35602618&style=wood&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=35602618&style=wood&p=0" /><span><a href="http://grooveshark.com/search/song?q=H%C3%A9roes%20del%20Silencio%20la%20carta%20(versi%C3%B3n%20ac%C3%BAstica)" title="la carta (versión acústica) by Héroes del Silencio on Grooveshark">la carta (versión acústica) by Héroes del Silencio on Grooveshark</a></span></object></object>
<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong390910499" name="gsSong390910499" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=39091049&style=wood&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=39091049&style=wood&p=0" /><span><a href="http://grooveshark.com/search/song?q=Red%20Hot%20Chili%20Peppers%20My%20Friends" title="My Friends by Red Hot Chili Peppers on Grooveshark">My Friends by Red Hot Chili Peppers on Grooveshark</a></span></object></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-2561673746330061722013-09-27T01:01:00.000+02:002013-09-27T01:01:00.065+02:00Gente que cambia tu vida sin apenas darse cuenta<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuGge5KqEAQ-yWDhH9XsImBMz5l-0vMu9-VKKA5OngN4NQma76AyeYYCzr7m8cvZwEt564lG4V3IYr7lwgo8ZKmx8gRtVLH3mRp49HS1fHVHpKt3Vrfu1DP63AhvPrtJPHBqK9sXsPYQ9W/s1600/Bonjour_tris.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuGge5KqEAQ-yWDhH9XsImBMz5l-0vMu9-VKKA5OngN4NQma76AyeYYCzr7m8cvZwEt564lG4V3IYr7lwgo8ZKmx8gRtVLH3mRp49HS1fHVHpKt3Vrfu1DP63AhvPrtJPHBqK9sXsPYQ9W/s320/Bonjour_tris.jpg" width="320" /></a></div>
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Llevo unos días raros. Están siendo duros pero a la vez están siendo extrañamente bellos.<br />
Alguien a quien nunca he abrazado, ni mirado a los ojos viene a rescatarme sin pedir nada a cambio. Y de repente no importa que la justicia gratuita que solicité resultase ser de saldo, porque hay alguien capaz de hacer algo tan importante por mi, de salvarme. María, nunca sabré cómo agradecértelo lo suficiente. Así que decidme que lo que encuentras aquí no es real, que me río a carcajadas.<br />
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Llevo unos días también acojonada, sinceramente. El otro día vi a un vecino de mi barrio buscando en el contenedor de la puerta del supermercado. Tiene cuarenta y pocos. Sentada en la puerta estaba una niña de 5 ó 6 años, su hija. Son gente normal, los conozco de verlos transitar por los mismos lugares que yo recorro a diario. Nunca he hablado con él. Pero me dio una tristeza infinita ver los ojos de la niña, observando tranquila a su padre.<br />
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Hace unos meses vi a una mujer de unos 50 años, muy bien vestida, con un perro de raza sentado a su lado. Estaban sentados delante de un escaparate, en una tienda cara de mi ciudad. La mujer escondía la cabeza entre las rodillas, y sujetaba en la mano un vaso de café de plástico, mendigando unas monedas que para ella hasta hacía poco seguramente eran nada. Hace poco la vi, sentada en el mismo escaparate, un pañuelo a su lado mostraba las pulseras que estaba haciendo con alambre. Ya no escondía la cara. Adaptarse, supongo, todo es cuestión de adaptarse.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP5zAeNIvZWmgs8N8-xxSIZ5hz5BZEf0BJ7ED_yB-yI07rNO9IrPrfIBK371GZq4pGYn_Jxtq3-_3ida8s2gjJeOrwRsqPHavPdE2Ro-teb9koNw_nr-uuQyZlkMPqdodx6GgqvU19C0Xi/s1600/mercado+colon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP5zAeNIvZWmgs8N8-xxSIZ5hz5BZEf0BJ7ED_yB-yI07rNO9IrPrfIBK371GZq4pGYn_Jxtq3-_3ida8s2gjJeOrwRsqPHavPdE2Ro-teb9koNw_nr-uuQyZlkMPqdodx6GgqvU19C0Xi/s320/mercado+colon.jpg" width="320" /></a></div>
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Hace unos días estaba trabajando cerca de un mercado de Valencia. Hace unos años lo rehabilitaron y lo poblaron de cafeterías de precios prohibitivos, donde van los estudiantes de una universidad privada cercana a tomar frappuccinos que cuestan 4,50. Las terrazas están llenas a diario. Me encanta ese mercado, pero desde que lo rehabilitaron (era ya imprescindible) se ha convertido en un lugar al que no me siento cómoda entrando. Todos pasan por mi lado sin verme. ¿Me regalas un minuto? pregunto a un hombre. No tengo, contesta taxativo. Búscate en el bolsillo del tiempo, seguro que tienes alguno que regalarme, le digo. Y me mira como si estuviese loca, viéndome de verdad por primera vez. Creo que antes ni existía en su mundo de prisas.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
En una de las aceras se sentó un padre con su hijo. Sacó una caja, y una bolsa llena de papeles. El padre se afanaba doblando papelitos mientras el hijo se tomaba un zumo que le dio una mujer que pasaba con el carro de la compra. Vendían cosas hechas de papel para alimentarse. Me pareció desesperado y tierno. Me quedé un rato observádoles de lejos. El padre trataba con un cariño enorme al niño. Eran gente normal, lo juro, eran como nosotros. Y me dio vértigo y miedo. Pánico. Me vi haciendo ratoncitos. ¿Y quién coño iba a comprar mis ratoncitos de papel? Pánico.<br />
Los nuevos pobres se sienten tan cercanos, tan parecidos,... Asusta. Mucho.<br />
<br />
Y encima sigue mi mala racha en el trabajo. Y no, no es cosa de la crisis, soy yo. Soy jodidamente irregular. Tengo días gloriosos en los que convenzo a cualquiera. Tengo días penosos que no consigo ni que me vean. Últimamente me levanto con superpoderes, el de la invisibilidad en concreto, y la gente pasa por mi lado sin percatarse siquiera de que les digo buenos días.<br />
<br />
<br />
Hace más de un año tuve una racha así. Trabajaba para otra ONG. Un día estaba derrotada, vencida por completo. Me senté en el borde de un macetero, la carpeta en las rodillas. Jeremías se acercó. Trabaja para otra ONG, es el mejor captador que he visto nunca. Había oido hablar de él. Se acercó y me preguntó qué tal me iba. No muy bien, contesté ahogando las lágrimas. Se sentó, habló conmigo, me dio consejos. Durante más o menos una hora se dedicó a rehacerme. Me regaló una pulsera que desde entonces usaba como talismán, de su ONG. La perdí hace poco. Trabajaba un par de días a la semana, me contó, y el resto del tiempo se dedicaba a vivir, a su música. Soy músico, me dijo. El Hombre Viento. Ya he colgado varias veces canciones de él. Sus letras son... Es como escuchar recitar poesía.<br />
<br />
Marcó una diferencia, a partir de ese día remonté, me fue muy bien un par de meses seguidos. Convencía a cualquiera. Recordaba a menudo consejos que me había dado, frases concretas. Ojalá las recordase mejor.<br />
Él ni siquiera me recuerda, fue una conversación más. Hoy me lo he cruzado en la calle, le he mirado a los ojos y no, no me recuerda. Da igual, a todos nos ha pasado eso, seguro. Conversaciones que no recordamos, palabras que no fueron nada, gestos sin importancia que marcaron para alguien la diferencia. Como las líneas en la calzada que te pone alguien, como un abrazo largo.<br />
<br />
Cuando era pequeña regalé una de mis muñecas a una niña el día de Reyes. No lo recordaría, os lo juro. No fue nada importante. Su abuela dijo que no le había podido pedir nada a los Reyes y yo hice algo diminuto, sin importancia. Lo recuerdo porque cada vez que me encuentro a esa señora me abraza y me lo recuerda.<br />
Gestos sin importancia que para alguien son importantes.<br />
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<br />
Hoy estaba desesperada, puta mala racha, y he hecho algo terrible. Me he parado en una calle llena de captadores para intentar que me parasen, para ver cómo lo hacían. Pero los captadores no me paran, debo tener pinta de pobre insolidaria, nunca me paran. Al final me he quedado de pie al lado de un grupo de chicos de la misma ONG que ese captador que fue importante. Son los mejores. Uno se ha acercado. No voy a colaborar, le he dicho. Pero él ha hecho todo lo posible para convencerme. Dan ganas de abrazarte, me ha dicho. Me ha hecho reir. Pero no puedo colaborar. Él insistía. Al final ha desistido, y se ha alejado entre frustrado y cabreado, pero disimulando con una broma. Lo peor es que no tendré tu teléfono, me ha dicho. A veces fingen que les interesas, imagino.<br />
<br />
Me he quedado sentada en un banco, esperando a mi compañera. Y le veía ahí, le imaginaba preguntándose qué había hecho mal. Joder, no soy capaz de imaginarme cruel, así que le he escrito una nota explicándole que era captadora, que tenía una mala racha y necesitaba ver a alguien convencer, para ver si recuperaba la fe. Me disculpaba. Me he acercado y se la he dado justo cuando llegaba mi compañera. Me daba vergüenza explicárselo mirándole a los ojos. Soy una cobarde. Nos hemos alejado caminando, y de repente nos ha alcanzado corriendo. No te has despedido, me ha dicho. Me ha abrazado y me ha dicho al oido que todo puede cambiar. Y se ha alejado.<br />
Joder. Nunca sabrá lo importante que ha sido hoy ese abrazo. Yo, que nunca abrazo a gente a la que no quiero, con mi pánico al contacto físico con desconocidos. Pero hoy lo necesitaba, sí. Nunca lo sabrá, pero hoy me ha rescatado.<br />
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com48tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-36196595826501262842013-09-25T00:21:00.001+02:002013-09-25T00:42:19.932+02:00Ya es luegoSí, sí, sí, ya está la angustias otra vez. Se me fue la cabeza. Pueril, eso fui.<br />
Ayer
tuve un día de mierda, de esos que hacen historia, o no, un puto día
más. Y me superó todo. Lo único que se me ocurrió fue cerrar los blogs.
Pero coño, es de las pocas cosas que me hacen feliz en días como esos,
así que no tiene sentido.<br />
Dejo esto abierto, aunque seguramente en
estado de semiabandono. Si veis pelusas os invito a pasar la mopa y el
plumero. Necesito tiempo para buscar otro trabajo. No busco más que un
trabajo de mierda para el que no tenga que poner dinero de mi bolsillo,
uno en el que sepa cuánto voy a cobrar. Un sueldo pequeño pero constante
arreglaría muchas cosas.<br />
Y también necesito tiempo con mis enanas, que lo que se avecina va a ser duro.<br />
Necesito centrarme en lo vital, en el camino.<br />
Tenía casi escrito un post sobre los nuevos pobres, pero me da pánico publicarlo, pensarlo. Es demasiado triste.<br />
Si
no os cuido en condiciones es por lo mismo. Es lo que más me fastidia.
No, me jode, así, sinceramente. Pero la vida real ataca, con meses
penosos en el trabajo, abogadas inútiles (aunque tengo a mi séptimo de caballería particular solucionándolo, gracias María!!), familia harta,...<br />
En cuanto todo se encauce os lleno de cariño y atenciones.<br />
<br />
Igual no puedo soportarlo y os visito a todas horas. Dadme de hostias, por favor.<br />
<br />
Siento el momentazo dramático. Gracias por preocuparos, por hacerme sonreir siempre, por intentar hacerme creer que soy una miope selectiva.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<b>Hoy debería haberme cabreado, parecía inevitable. Setenta kilómetros para pedir un papel que se supone que me han mandado o no me han mandado. La realidad es que en los juzgados no tienen ni puta idea. Tendría que mirarlo a mano, papel a papel, me dice la funcionaria por teléfono. Viva la era de la informática. Sólo atienden de 10 a 12, por falta de personal. A las diez y veinte aun no han empezado. Pero...</b><br />
<b><br /></b>
<b>Pero no me enfado, porque en el camino vivo una de esas experiencias extrañamente simples y felices. Voy conduciendo, escuchando a Héroes del Silencio, "El espíritu del vino" siempre me trae unos recuerdos entre felices y melancólicos. Así que voy conduciendo, y sí, me encanta conducir, al fin, escuchando una música cojonuda, y desconecto casi por completo. Sólo existe mi mente pensando gilipolleces, planeando viajes que me gustaría hacer, que sé que no haré, al menos no como a mi me gustaría. Y sí, me pongo jodidamente triste, pero a la vez una extraña paz me invade. Es eso, me encanta conducir así, invadida por la música, libre para soñar.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Además he obtenido una extraña victoria en mi lucha particular.</b><br />
<b>Mientras él llena la casa de piedras extrañas, me hace amarres que no me amarrarán, e invade los cajones con papeles, con fotos de las enanas con cruces, yo empiezo a estar hasta las narices. No creo en esas cosas, pero a la vez me fastidia y me da bastante mal rollo. </b><br />
<b>Tengo un bote de sal gruesa en la ducha, para mezclar con aceite y exfoliarme. Prefiero la sal al azúcar. Y de repente descubro que siente pánico por ese bote. La sal le aterra, debe pensar que me ha dado por combatir la gilipollez con más gilipollez. Que lo piense. A ver si así se deja de piedras y cruces.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Y luego la puta calle. Trabajar en calle tiene algo extraño. Si te gusta observar, puedes ver los engranajes de un submundo que casi nadie parece ver. Y cuando superas la nausea tiene algo de bello.</b><br />
<b>Gorrillas peleándose a gritos.</b><br />
<b>Una señora que vende rosarios a 15 euros. Madera de olivo de Jerusalén, dice, joder, a ese precio puede ser del huerto de los olivos bíblico. Se pone en la puerta de un hospital y dice que son para proteger la salud. Marketing puro y duro.</b><br />
<b>El vendedor de cupones que me gruñe cada vez que considera que me meto en su parcela de venta. A este no lo conozco demasiado. Al que vende por las mañanas le regalo cajas de papel que él conserva meses, y me saluda con una mano en el corazón mientras me manda besos.</b><br />
<b>El que recoge las colillas, en su eterno vaivén por la acera.</b><br />
<b>Gente aparentemente normal que pasea sin rumbo, que transitan una y otra vez la misma acera, buscando tal vez su destino.</b><br />
<b>Gente con prisas, cadáveres que aun no saben que lo son, que murieron hace tiempo víctimas del tiempo.</b><br />
<b>La competencia, los nuevos feroces; los antiguos ya nos conocemos, sabemos que mañana podemos estar del mismo lado. Nos saludamos, nos quejamos, nos despedimos cordiales, deseándonos una suerte que casi nunca llega.</b><br />
<b>Gente que llora.</b><br />
<b>La mujer de luto. Grita al teléfono al psiquiatra de su hija. Se tiró por el balcón, mientras ella trataba de sujetarla en el último instante. No pudo con su peso y la vio caer, y de repente no se me ocurre nada peor en el mundo. Su hermana trata de acallarla, pero es imposible, el dolor se le escapa por la garganta. Nunca se recuperará, y lo peor es que ella lo sabe.</b><br />
<b>El médico chiflado más cuerdo que he conocido, que me da consejos para encontrar otro trabajo. Ya te has rendido, me dice, lo veo en tus ojos. Sí, es la puta desesperanza. A veces debería rendirme antes. Hay batallas que nunca ganaré. Viajes que no haré(mos).</b><br />
<b>La de no sé que iglesia que me dio por imposible, ahora que he perdido la fe en casi todo, y simplemente me saluda con una sonrisa. Creo que no está acostumbrada a que sean amables con ella.</b><br />
<b>Los que dicen no con la mano levantada, la palma hacia ti, en el gesto más demoledor que existe en este trabajo. Yo hoy estoy harta. Esta puta mala racha no acaba, y en agosto tuve que poner dinero para conservar el trabajo. Muchos gastos, pocas ventas. Esa mano, digo mirándolo fijamente, y me mira con ojos de odio y vergüenza. No estamos acostumbrados a cierto nivel de sinceridad. Un amigo dice que lo único que hago es ser sincera con lo que siento más allá de los límites socialmente aceptados. Tal vez. Yo creo que soy kamikaze. Poco más. Camino por la autopista de la vida en sentido contrario.</b><br />
<b><br /></b>
<b>Uno de los gorrillas se ha acercado y le ha comprado una cruz a la mujer. Joder. Alguien que pide en la calle tiene más poder adquisitivo que yo. ¿Cuánto ganará alguien que aparca coches y da bastante miedo? Sí, más que yo. Esto no te lo advierten cuando eliges facultad. A mi me iban a pillar de nuevo...</b><br />
<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Una buena noticia al fin. Y me dan ganas de saltar, y me tiemblan las rodillas. Llevo tanto tiempo esperando, tanto tiempo deseando este final que casi acaricio. Y no, no es el final, seguramente sólo es el principio, y si se empeña conseguirá alargar lo inevitable eternamente, supongo. Pero es extraño ver moverse tus pies al fin. Me imagino en una de esas pesadillas en las que tus pies se funden con el suelo y es imposible moverte ni un milímetro. Ahora mis pies se despegan lentamente del asfalto, que derretido aun trata de retenerme, adherido a la suela de mis zapatos, estirándose blando y oscuro. Pero me muevo y casi no me lo creo. Un pasito, un puto pasito más, pero es el que me acerca a la puerta. Y eso ya es mucho.<br />
Una llamada inesperada, una cita, papeleo, el principio del fin.<br />
Y ahora es cuando el pánico me invade, cuando las polillas se instalan en mi garganta y su aleteo me impide respirar. Ahora es cuando lo que vendrá empieza a aterrarme, cuando el miedo se hace tangible. Me mira con sus ojos verdes y me grita que no podré, que no seré capaz. Pero mira, miedo cabrón, imagen del espejo, tú no me conoces. Estoy aterrada, sí. Pero no cuentas con lo cabezota que soy. Yo a ti te pateo el culo. Yo a ti te venzo.<br />
Y ahora es cuando me da por pensar que debería haber esperado a ser autosuficiente, a tener un trabajo más seguro. Pero sé que no podría haberlo soportado. Me conozco demasiado bien. Estaban llegando las mariposas negras, esas que me persiguen para desgarrar mi carne en las pesadillas. Cuando no quiero seguir escucho su aleteo. Si esto no acaba pronto lo inundarán todo, y no sabré cómo ahuyentarlas. En estos últimos meses la desolación, la desesperanza han invadido mi vida. Empiezo a ser otra, oscura y triste. Mi entereza se hacía trizas. Así que no, esperar no era una opción. Me lo repito para recordarlo, porque el vértigo a veces no me deja pensar.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
Ahora me dejo de senderos y me centro en el camino. No hay elección. Los senderos se alejan. Y allí, a lo lejos, al final del camino, veo un agujero en el muro, un sitio por el que escapar.<br />
Y sí, me gustaría tener un hombro que se pegase al mio y no me dejase caer, qué coño, a veces me siento muy sola. Pero no caeré. Ahora no. Ahora me juego demasiado. Ahora no. <br />
Ahora que las hojas se empeñan en que llegue el otoño, que hasta las plantas artificiales pierden sus hojas, que encuentro señales en colgantes, plumas perfectas, ahora que ya no espero nada, que el amor me parece comida para gatos, mientras mi corazón lo devoran los perros, ahora que ya no creo en nada, ahora recibo esa llamada y no puedo dejar de sonreir. Y de temblar.<br />
En mi cumpleaños me regalé una cerveza negra, y me prometí que la tomaría cuando todo acabe. Joder, qué ganas de tomarla. Joder, qué miedo a la resaca. <br />
Ahora me dispongo a saltar al abismo. Sólo espero que mis alas recuerden cómo volar, que aun sostengan mi peso. Espero que la escarcha no las haya dañado demasiado. Sólo espero que mis alas remendadas me permitan alzar el vuelo. <br />
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/sBwu1QQRDAY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-54151194435971224472013-09-06T00:50:00.003+02:002013-09-06T00:50:30.169+02:00Mis cuentos son basura<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitCVHKf18rTDSyhKgzKXTGCOvVfDUXTmuJw8I8Aix4E5K15cMMTRq5b4cuLAIj-A29Fi4GsQ93V_5u_DzW5iUscSeqQ9gEYq0-R-9HRkve3z2NCKpzq_722RXM78M6Ox8X3icafRI-1utb/s1600/muro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitCVHKf18rTDSyhKgzKXTGCOvVfDUXTmuJw8I8Aix4E5K15cMMTRq5b4cuLAIj-A29Fi4GsQ93V_5u_DzW5iUscSeqQ9gEYq0-R-9HRkve3z2NCKpzq_722RXM78M6Ox8X3icafRI-1utb/s320/muro.jpg" width="320" /></a></div>
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<br />
Hoy iba caminando, contándole a mi (todavía) cuñada cómo está todo. Es todo absurdo, mi vida es absurda, le decía. Y ella sonreía triste. No digas eso, absurda, absurda no será...<br />
Y de repente he visto mi letra sobre la acera, tirada. Me he agachado a coger el papel, lo he observado y lo he metido al bolso. Ella me ha mirado. ¿Qué haces?, ha preguntado.<br />
Absurdo, ¿no te lo he dicho? Eso era un cuento que le escribí a V., para dormirla. Cuando invento alguno y le gusta mucho después lo escribo, para recordarlo.<br />
Y ella me mira, no entiende, y de repente cae en la cuenta. Será gilipollas... Y yo río, me da un ataque de risa, de lo absurdo que es todo, de la tristeza, de mi vida. <br />
Que revuelva mis papeles cuando no estoy, que lea, que ponga programas espía en el ordenador, que intercepte el correo, ... Pero que tire un cuento, un puto cuento infantil que escribí para mi hija... Un cuento. Será malo. Será mediocre. Pero convertirlo en basura...<br />
No sabes, pequeño imbécil cruel, gilipollas sin corazón, que mi blog me guarda los cuentos, a salvo de ti. A salvo de todo. Por si algún día quieren leerlos.<br />
<br />
<a href="http://rarezasydesvarios.blogspot.com.es/2013/02/cuento-para-dormir-v.html" target="_blank">Mi cuento tirado.</a><br />
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<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://img.youtube.com/vi/CxHH_ETgsI8/0.jpg"><param name="movie" value="http://youtube.googleapis.com/v/CxHH_ETgsI8&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://youtube.googleapis.com/v/CxHH_ETgsI8&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
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<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong2492311690" name="gsSong2492311690" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=24923116&style=metal&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=24923116&style=metal&p=0" /><span><a href="http://grooveshark.com/search/song?q=La%20Fuga%20Idiota" title="Idiota by La Fuga on Grooveshark">Idiota by La Fuga on Grooveshark</a></span></object></object><br />
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Pd: No, no es un post para dar pena, ni para que me recordeis que estoy en esta situación porque aguanto, etc. Es para canalizar la rabia, para que la tristeza sea más tolerable, para ... Eso.<br />
¿Cómo puede alguien no conocer en absoluto a alguien con quien ha compartido 20 años? ¿Cómo?<br />
Mira, así me he decidido a ponerles etiqueta (Cuento), para tenerlos localizados, y contárselos cuando me de la gana. Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com49tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-35196893499528532072013-09-02T19:15:00.002+02:002013-09-03T00:43:49.862+02:00Verano extraño<b>Aviso queridos amigos: Este es uno de esos post moñas y de puro relleno. He vuelto a la realidad, y del paraíso he traido muchas fotos. Seré esa amiga pesada que se empeña en joderos enseñándoos sus vacaciones. ¡¡Y además las comentaré!! Yo huiría. Allá vosotros.</b><br />
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<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong2953175929" name="gsSong2953175929" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=29531759&style=metal&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=29531759&style=metal&p=0" /><span><a href="http://grooveshark.com/search/song?q=Sabina%20%26%20Serrat%2001-%20Ocupen%20su%20localidad%20-%20Hoy%20puede%20ser%20un%20gran%20d%C3%ADa%20(Sabina%20y%20Serrat)" title="01- Ocupen su localidad - Hoy puede ser un gran día (Sabina y Serrat) by Sabina & Serrat on Grooveshark">01- Ocupen su localidad - Hoy puede ser un gran día (Sabina y Serrat) by Sabina & Serrat on Grooveshark</a></span></object></object><br />
<br />
<b> He vuelto a la vida, a esa que sigue en el puto standby. Este verano ha sido extraño. He estado triste, jodidamente triste a ratos. Porque la vida no se soluciona, porque el camino es una mierda, y para no afrontarlo y hundirme me pierdo en senderos en los que las piedras ya se han encariñado conmigo a base de tropezar con ellas una y otra vez. No he nacido para que nadie me quiera. Hay que asumirlo. Lo asumo y sigo adelante.</b><br />
<b>Pero a ratos la tristeza me atrapa, hacía mucho que no estaba así de triste. Y mi paraíso a ratos no ayuda, pueblo pequeño como es. No, qué coño, ni eso, aldea. Aldea en la que comentar es obligación y los cotilleos sobre las vidas ajenas son casi tan obligatorios como las procesiones nocturnas. Y mi vida da para especulaciones y cotilleos. Y a ratos jode.</b><br />
<b>Y mientras la tristeza atenaza, a ratos me olvido de cuánto me divierto, de lo feliz que soy a veces.</b><br />
<b>El otro día hablando con un amigo que me lee por donde quiera que escriba, él me fue (sutilmente) haciendo recordar grandes momentos de este verano, fogonazos de felicidad sobre los que he escrito. Y, coño, tiene razón, ha sido un verano cojonudo, por lo menos a ratos. Y con eso ya me sobra. Fue como aquel blog que tuvimos, en que buscábamos algo bueno que nos hubiese pasado cada día, por pequeño que fuese.</b><br />
<br />
<b>Este verano he subido a un toro mecánico. Aguanté como una jabata mientras los niños me aplaudían y me gritaban que aguantase. Cuando al final caí, me ayudaron entre todos a bajar de la colchoneta y me decían que era una campeona. Mi hija sonreía orgullosa mientras me abrazaba.</b><br />
<b>Y subí a un tobogán hinchable a rescatar a mi hija, y luego muchas veces más por pura diversión (el de los hinchables me adora por lo del toro mecánico, creo, no hay nada como sonreir). Me quemé el codo izquierdo por el roce de la primera caída, pero fue muy divertido lanzarme con mis enanas, escucharlas reir.</b><br />
<b><br /></b><b>Este verano mi hija ha descubierto que su canción preferida es “El perro verde”, de Marea. Y que eso sea así con 4 años me devuelve la fe en el mundo. Escucharla tararear la primera vez que me la pidió, mientras yo me hacía la tonta para que siguiese canturreando, incrédula y fascinada, fue muy divertido. Y si quiero que se duerma le pongo “Golfa” de Extremoduro y cuando está acabando la canción es como si la desconectaran.</b><br />
<b><br /></b>
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<br />
<b>He paseado hasta el puente, a oscuras, escuchando las ranas, los autillos, los grillos.</b><br />
<b>He buscado moras y encontrado arañas gigantes. He visto más luciérnagas que en años. Y lo curioso es que empezaba con dos o tres enanas (mis hijas y mi sobrina) y acababa con la mitad de los niños del pueblo buscando luciérnagas en mitad de la noche, o buscando caracoles, o mirando salamandras. Móntate una ludoteca o algo, me dijo uno de los padres. Vale, así os cobro, contesté muerta de la risa. A ratos eran demasiados niños, eso es cierto. Pero a ratos me he divertido mucho.</b><br />
<br />
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<br />
<b>Hemos descubierto que los caracoles franceses nos están invadiendo, enormes y llamativos.</b><br />
<b>Mi hija le ha cogido el gusto a la bici, y paseamos juntas. Las dos patinan y yo muero de envidia. Nunca aprendí a patinar, y nunca llega para los patines. Puede que sea mejor, así no me mato, torpe por naturaleza como soy.</b><br />
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<br />
<b>He enseñado a nadar (vale, por ahora bucea y sale a respirar, pero se defiende) a mi hija pequeña, igual que enseñé a mi hija mayor. Ahora hacemos el muerto las tres juntas en la piscina helada.</b><br />
<b>He bailado con mi hija sobre los pies, he cantado cocinando, tendiendo, mientras hago monederos con mis vaqueros viejos.</b><br />
<b><br /></b>
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<br />
<b>Empecé descongelando una nevera prejurásica y acabé montando una guerra de bolas de nieve en agosto.</b><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt4vgfdjw_Z3vu2YdekKLpqbBZV-1IdvlB2HGQunoAm2uANX0WZFvXMK657reYka5v7Oq-1fNjgrHg_1MxogMPyUjZ8tZG_MeLvI0w_D9VI2UXdj1v15sFfbrXWdPZJkpo1hvOMUl48UY_/s1600/nieve.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="260" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt4vgfdjw_Z3vu2YdekKLpqbBZV-1IdvlB2HGQunoAm2uANX0WZFvXMK657reYka5v7Oq-1fNjgrHg_1MxogMPyUjZ8tZG_MeLvI0w_D9VI2UXdj1v15sFfbrXWdPZJkpo1hvOMUl48UY_/s320/nieve.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<b>Diluvió y mi monzón interno llovió tanto como hacía años no lo hacía, pero fui capaz de volver a reir con una llamada de teléfono, y con la risa de mis hijas.</b><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<b>Atardecí en la feria, muerta de la risa con mi hermana, viendo a mis hijas y mi sobrina en los coches de choque, en las camas elásticas.</b><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbmI11CAPmJ8Ik3EJ-HjiZ-cKtdQPqseT3O2uJYobsK8jBYfoeOWlTT-RaAoRPkqkxTIkrhSO09_2CjJWZv7ZmFzeaId7LqB5T5JP4rQO2r62TpCBkloTOAXKi6chBfZ97jsU_vhutc82M/s1600/feria.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbmI11CAPmJ8Ik3EJ-HjiZ-cKtdQPqseT3O2uJYobsK8jBYfoeOWlTT-RaAoRPkqkxTIkrhSO09_2CjJWZv7ZmFzeaId7LqB5T5JP4rQO2r62TpCBkloTOAXKi6chBfZ97jsU_vhutc82M/s320/feria.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<b>Sí, recuerdos, fotos, risas. Hablad, queridos vecinos. Esa a la que los niños paseaban en bici era yo. Un verano cojonudo, sí, aunque sea a ratos.</b><br />
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<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong2303701088" name="gsSong2303701088" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=23037010&style=metal&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=23037010&style=metal&p=0" /><span><a href="http://grooveshark.com/search/song?q=Marea%20El%20Perro%20Verde" title="El Perro Verde by Marea on Grooveshark">El Perro Verde by Marea on Grooveshark</a></span></object></object> <object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong2311304618" name="gsSong2311304618" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=23113046&style=metal&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=23113046&style=metal&p=0" /><span><a href="http://grooveshark.com/search/song?q=Extremoduro%20Golfa" title="Golfa by Extremoduro on Grooveshark">Golfa by Extremoduro on Grooveshark</a></span></object></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com46tag:blogger.com,1999:blog-7281879448645087590.post-20200471766087457842013-08-26T19:18:00.000+02:002013-08-27T14:15:01.557+02:00Vidas cruzadas (ficción)<p>A él le gustaban los gatos y las series antiguas. Leía cómics que nadie recordaba, y coleccionaba frases de sobres de azúcar. Algunas le parecían una mierda, patadas en el estómago de la lucidez, pero aun así necesitaba reunirlas. Tomaba siempre el café sin azúcar en los bares, pero pedía doble sobre, ante la mirada cabreada de los camareros. Por la noche le gustaba tocar la guitarra. Sus vecinos no siempre estaban de acuerdo, pero él ignoraba sus gritos y sus golpes en la pared emulando solos de Slash. O si estaba triste escuchaba a Miles Davis, o música clásica para la melancolía. Su vecina del quinto había empezado a pensar que en aquella casa vivían 4 ó 5 personas. No era posible, opinaba alzando demasiado la voz en el rellano, que una sola persona escuche todo eso. Y eso que el casero dice que sólo vive uno, las narices, decía casi gritando, como si eso le diese la razón. Él la escuchaba y recordaba a su tío, que siempre decía que si necesitas levantar mucho la voz para defender tus razones a lo mejor es que no tienes demasiadas. Nunca saludaba a los vecinos, porque era un borde, opinaba la vecina del tercero. En realidad era demasiado tímido. Nunca entendió los tiempos en las relaciones, cuándo hay que saludar y cuándo está de sobra. Los ritmos sólo se le daban bien en la música.</p>
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</p>
</div><p>Había conseguido un trabajo en una tienda de animales hacía tiempo. Algo para un par de meses, pensó, luego buscaré algo mejor. Pero nunca buscó otra cosa. Al principio pensó que era su eterna pereza, su miedo a los cambios. Luego se rindió a la verdad. La razón por la que no buscaba otro trabajo era ella.</p>
<div align="left" ><p><br>
</p>
</div><p>Ella era delgada, pelo largo, nada en ella llamaba la atención. Le gustaba el rock. Aprendía idiomas escuchando grupos ingleses, y había empezado a entender algo de alemán gracias a un grupo extraño de folk metal. Le gustaba el principio de una canción que hablaba de la luna llena, con un arpa sonando en mitad de todo aquel bullicio. Estaba fuera de lugar, un poco como ella. Siempre llegaba tarde a todo en su vida. En realidad era excesivamente puntual, para compensar sus destiempos en las relaciones. No, no entendía a los seres humanos. Nadie entendía su gusto por los datos inútiles, por las palabras difíciles. Coleccionaba palabras perfectas en cualquier idioma. Largas, sonoras, con un significado rotundo,… No, a nadie más le interesaban. </p>
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</p>
</div><p>Cada día al salir de clase pasaba por la tienda de animales, para ver a los conejos enanos. Había tenido uno, Momo, que había muerto en medio de una historia rocambolesca protagonizada por su vecino, el hijo de puta. Sólo lo había visto un par de veces, pero ahora sólo deseaba que no estuviese vivo, y eso le hacía sentirse mala persona y le aliviaba al tiempo. Entraba esperando encontrar uno igual al que rescatar. Momo era un fallo en esos cruces que hacen buscando el conejo perfecto. Debía tener las orejas muy largas y caídas, pero una de ellas se negaba a acercarse al suelo, lo que le daba un aspecto despeinado, muy punk, creía ella. Nadie lo había querido en la tienda, y cuando ella lo compró (a mitad de precio) era ya mayor. Lo imaginaba triste esperando que alguien se lo llevase de aquella puta pecera que los niños golpeaban con saña, viendo cómo siempre preferían a otros. Un poco así se sentía ella.</p>
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</p>
</div><p>Al principio ni se fijó en el dependiente que andaba siempre medio escondido entre peceras y jaulas. Alguna vez se había cruzado con él en un pasillo estrecho y él había hecho movimientos extraños para evitar un roce mínimo. Qué curioso, pensó ella. Tal vez le moleste que le toquen desconocidos, como a mi. No sabía que él la observaba desde el primer día que la vio entrar, la chica con los ojos más tristes que había visto jamás. Cuando se cruzaba con ella en el pasillo, nada accidental, alardes de valentía, de tardes enteras reuniendo el valor, no la tocaba por miedo a besarla. Si la rozo siquiera no podré evitar besarla. La asustaré y huirá, y nunca más volverá. </p>
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</div><p>Ella seguía observando conejos, esperanzada al ver alguno con una oreja un poco girada, mirando al techo, pero pronto la bajaban, y ella perdía interés. Poco a poco fue advirtiendo detalles del dependiente. Le gustaba cómo atrapaba con cuidado a los diamantes mandarines antes de entregarlos a algún cliente, o cómo acariciaba furtivamente a las cobayas cuando les ponía de comer. Le gustaba cómo pasaba las hojas de los libros, como en trance, y se preguntaba qué leería. Pero nunca se atrevió a preguntarle, ni a saludarle. Ni siquiera sabía cómo sonaba su voz.</p>
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</div><p>Un día acabó la facultad y tuvo que volver a su ciudad. Se acercó a la tienda de animales, esperando reunir el valor para hablar con él, pero ese día estaba enfermo, así que cuando no le vio se fue sin más, convencida de que el destino no quería ese encuentro.</p>
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</div><p>Han pasado 5 años. Ella camina por el andén del metro, pensando a qué empresa puede ir a entregar su currículo. Mira el plano, se gira, y se choca con alguien. Disculpa, dice, y de repente ve los ojos de él, inconfundibles, observándola. Ella está muy cambiada, pelo corto, otra ropa, pero esos ojos tristes… </p>
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</div><p>Hola, cuánto tiempo, ¿te acuerdas de mi? Soy el dependiente de la tienda de animales.</p>
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</div><p> Joder, es verdad, cuánto tiempo. ¿Qué tal todo?</p>
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</div><p>Bien, ¿y tú?</p>
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</div><p>Bien.</p>
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</div><p>Quiere decirle que de puta pena, que acaba de dejar una relación difícil y se ha mudado, cambiado de corte de pelo, de estilo de ropa. Quiere decirle que si le apetece tomar una cerveza y ponerse al día de una vida entera, porque nunca han hablado. Pero calla, asustada por sus destiempos, convencida de que, como su ex le dijo, nadie más que él la puede querer.</p>
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</div><p>Él quiere besarla, sin más, ya hablarán luego, cuando deje de hablar la piel, cuando el dialogo de cuerpos haya cesado. Quiere acariciarle la nuca, desprotegida ahora de su larga melena, acompañarla a tomar todos los cafés del resto de su vida. Total, nadie le espera, sólo tiene un rollo informal con la tarada de la tienda de videojuegos. Ni siquiera hablan. Sexo. Punto.</p>
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</div><p>Llega el metro. Titubea. Espera que ella de el primer paso. Ella espera una señal, que él se acerque un milímetro más. Nada. Bueno, adiós. Y sube al metro cuando ya se cierran las puertas. Ni siquiera sabe en qué dirección le lleva.</p>
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</div><p>Putos destiempos.</p>
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</div><p>No le intereso.</p>
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</div><p>Pd: Así se libran de fracasos, de dolor, de conocerse y decepcionarse. O no. Tal vez no.</p>
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<p><a href="http:// http://www.youtube.com/watch?v=yx_t2Bdq6i4&feature=youtube_gdata_player">Vidas cruzadas - Quique González con Ivan Ferreiro</a></p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdc0kj6ohmWbpQRrhzDpEtCtDY8VNk_P3i6bomP49ldnzjstGBmKkQC1t57ovNHbfaHV8nNiIIZPMs_uUjHWPBEsfG38PHhxzudpGQc9eKe8Q8V4PeF4lAaugD_cDeeoGFuEjwQgpSIrbN/s1600/IMG-20130401-WA0002.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdc0kj6ohmWbpQRrhzDpEtCtDY8VNk_P3i6bomP49ldnzjstGBmKkQC1t57ovNHbfaHV8nNiIIZPMs_uUjHWPBEsfG38PHhxzudpGQc9eKe8Q8V4PeF4lAaugD_cDeeoGFuEjwQgpSIrbN/s640/IMG-20130401-WA0002.jpg"> </a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipCfMnoQG486XlUWAyb0sK7nTb7V7w0i1n8eG6nTvodswtfZqe-J_TqQtelO7HWbOuMbxRz00Qh_chFUBR9QNTKBKUM5Ojwx9HRvImSvpIKkpUB0-DcwztuCTyqmFqcssZBbpt1U_Z9aEl/s1600/IMG-20130401-WA0002.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipCfMnoQG486XlUWAyb0sK7nTb7V7w0i1n8eG6nTvodswtfZqe-J_TqQtelO7HWbOuMbxRz00Qh_chFUBR9QNTKBKUM5Ojwx9HRvImSvpIKkpUB0-DcwztuCTyqmFqcssZBbpt1U_Z9aEl/s640/IMG-20130401-WA0002.jpg"> </a> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12500006775768517712noreply@blogger.com29