Lágrimas inexistentes

La composición de las lágrimas varía. Si cortas cebollas, por ejemplo, son poco más que agua y sal. Si lloras de tristeza, por ansiedad, o porque sientes tu corazón pisoteado, las lágrimas son un cóctel de hormonas. Prolactina, adrenocorticotropa y leucina encefalina (un analgésico natural). El organismo libera adrenalina y noradrenalina. Se cree que con las lágrimas nos liberamos del exceso de hormonas del estrés. Según estos estudios llorar nos libera, nos protege del estrés, es un mecanismo de defensa, de liberación. Estadísticamente llorar parece beneficioso porque las personas que reconocen llorar en situaciones de mucha tensión o tristeza sufren menos incidencia de úlcera, por ejemplo. Eso dicen los estudios.

Yo he perdido esa liberación. He perdido la capacidad de llorar.
Casi nunca he llorado en público. En privado... mares.
Lo único que odiaba de estar embarazada (que por lo demás es mi estado ideal, feliz, relajada, libre de migrañas (bueno, esas no han vuelto desde el primer embarazo),...) era que lloraba de manera incontrolable. En mi primer embarazo rompí con la cabeza una ventana de caravana, de esas de metracrilato, sí. Ya sabeis, no me hagais enfadar u os pegaré un cabezazo, juas. El dueño era un asturiano que había invadido el camino, y abrió las ventanas a mi paso. Salió de la caravana y empezó a gritarle a esa cosa mareada que yacía en el suelo. Y yo, que en circunstancias normales me hubiese cagado en ... bueno, que le hubiese contestado oportunamente, no podía más que llorar. Y cuanto más lloraba más rabia me daba el puto lagrimeo, y más inconsolable lloraba. Rompiome la ventana y encima mancose, creo que gritaba el energúmeno, y mi compañero de viaje me miraba alucinado, porque esperaba cualquier reacción excepto el llanto.
Pero ya no lloro.
No puedo.

Mi corazón resquebrajado, sucio, aplastado,... se ha vuelto de piedra. Y ya ni llorar me deja.
Lloré por toda una vida en diciembre. Dos putas semanas seguidas sin poder parar de llorar, porque todo parecía derrumbarse a mi alrededor menos lo que yo quería derribar. Lloré, sollocé, y volví a llorar. Dos putas semanas seguidas. Casi no podía abrir los ojos. Esos días sentí dolor, tristeza, miedo, mucho miedo, terror, y más tristeza.
Luego nada. Nada, nada, nada. La maldita nada absoluta. La puta nada absoluta.
Y cuando por fin caí en la cuenta de que todo aquello era real, volví a llorar una mañana, allá por marzo. Un ratito. Y punto.
Ahora no lloro aunque quiera, aunque lo necesite, aunque me viniese de maravilla. Nada.
Mi corazón petrificado no me lo permite.

Puede que una noche mi orgullo herido, o que me asalte un complejo de repente, o una palabra me suene a crítica, aunque no lo sea, puede que derrame un par de lágrimas. Nada más.
Puede que me digan algo precioso. Un par de lágrimas, poco más.
Mi monzón interior quiere desbordar, pero no encuentra camino. No es un problema físico, fisiológico. Podría ser. Lo he visto. He abierto un lagrimal obstruido con un punzón. Y he visto cómo abrían una vía artificial por donde pasasen las lágrimas, una operación muy gore y sangrienta, con un nombre impronunciable (dacricistorrinostomía).
Pero no es eso, si corto cebollas lloro, pero no desahoga nada, nada.
No lloro porque he perdido la capacidad. Creo que estoy perdiendo capacidad de sentir cosas al mismo ritmo que mi corazón se endurece, se petrifica.

Será cuestión de acostumbrarse, de tolerar este entumecimiento de los sentidos, este mutar en un ser inerte, que deja de sentir.
Será cuestión de acostumbrarse a no poder ni llorar.
Eso sí, si alguien intenta conseguir que llore, que sea de la risa.

Mi corazón es como un charco que se ha secado. Dentro de poco no quedará ni rastro de él.

Heroes Del Silencio – No Más Lagrimas (Live)

 Gracias calmA, dulce calmA, por descubrirme hace tiempo esta canción, y este grupo.