Estado de afelicidad

Tolero la tristeza. Estoy acostumbrada a su presencia. Estoy empezando a amar sinceramente la poca soledad que tengo. Aguanto ser montaña rusa, la ciclotimia, tener bajones, saberme hundida y triste.
Prefiero la felicidad, claro. La sensación de imbatibilidad, de poder matar a todos los monstruos... Es lo mejor. Todo el mundo debería sentirla de vez en cuando.
Lo que no soporto es este estado constante de afelicidad. Ya, ya, no existe. Pues sí, qué coño. Esto es afelicidad, estoy segura. Me mata el puto standby, tener mi vida en suspenso, sabiendo que no soy feliz, que no avanzo ni un maldito paso.
Hoy me he levantado vencida. En ese leve instante en que el sueño aun no me había abandonado del todo, ese que siempre me ayuda a resolver problemas, porque es cuando todo es más claro,... en ese puto maldito instante lo he visto. Me sé perdedora. Sé que no venceré. Seguramente es imposible salir ilesa. Presentaré batalla, qué coño. Pero no podré con esto. Nunca saldré de la puta caja.
Yo que creí que tras años de guerra psicológica ya estaba de vuelta de todo, hoy me doy cuenta que me lleva años de ventaja. Ahí, en el fondo de mi mente está Nuria vencida, perdedora, sometida, arrinconada.
Lo malo de luchar contra un puto muro es que siempre es más duro que tú,aguanta mejor las heladas, nada le perturba. Lo malo de luchar contra alguien que tiene horchata en lugar de sangre, es que nada le afecta.
Dime que te mueres. No te creo. Dime que sufren por mi culpa. No te creo. Dime que le dará otro ataque por mi. No te creo.
Pero Nuria, esa que vive asustada en mi mente, esa sí te cree.

Nirvana – Something In The Way


Cinco de la mañana. Me he dormido a las dos y diez. Algo ha chirriado dentro de mi cerebro. Las ruedas dentadas se han atascado. Es un pensamiento, se mete en mi cabeza, obsesivo, y se queda atrapado entre los engranajes. Lo imagino atascado entre dos ruedecillas, sin avanzar ni retroceder. Intento tirar de él, extraerlo, liberar el mecanismo, conseguir que todo vuelva a funcionar como debería. Pero es inútil, no hay forma de sacarlo. Se deshilacha, se desvirtua, ya no es el mismo. Pero sigue ahí, entorpeciendo, no dejándome ni siquiera pensar. Menos dormir.
El puto chirrido, el sonido estridente. El maldito insomnio. Pensar, pensar, pensar. Dar vueltas, más vueltas, no dejar escapar lo que me martiriza.
El puto insomnio, mi mente obsesiva. Nada funciona como debería.

Así que veo aterrada cómo vuelven fantasmas que creí alejados, cómo salen de debajo de los armarios mis monstruos de siempre. Vuelvo a tener impulsos que hace años creí muertos. Vuelven los putos pensamientos grises, esos que empiezan como una pequeña neblina y acaban en tempestades.
Sí, hoy estoy vencida. Mañana ya me levanto. Mañana me seco las putas lágrimas que no quieren salir y empiezo la batalla.

Joaquin Sabina – Cerrado Por Derribo