Mirando al pasado

Hablo tanto del pasado que parece que me he instalado a vivir en él. No es eso, ni mucho menos. Intento mirar hacia el futuro, avanzar, aunque mis pasos son tan pequeños que parece que no me muevo.
Hace 20 años mantenía una lucha contra mi misma, a muerte. Era cruel y encarnizada, y tenía todas las de ganar, o perder, porque mi contrincante era yo. Sobre todo luchaba contra mi cuerpo.
Gané, vencí. Me costó pero volví del infierno. Y la vida no era rosa. Seguía subiendo y bajando, pero era una superviviente. Gané. Sobreviví. Hay guerras que nunca acaban, y lo recuerdo aun a veces, cuando la yo del espejo me sonríe con crueldad. Pero sobreviví.
Y entonces apareció él para salvarme de mi misma. Yo ya me había salvado, pero no supe verlo. Dejé que me hiciese creer que yo era el problema, que todo en mi estaba mal. Estaba mal ver que el mundo era un lugar cruel e inhóspito. Estaba mal estar triste a veces, estaba mal mi música, estaba mal cómo me vestía, como hablaba. Pero sobre todo estaba mal mi origen. Soy de un lugar pequeño, aunque casi nunca viví allí. Pero era mi lugar en el mundo. Allí la gente es un poco arisca, no se andan con pamplinas, ni gilipolleces. Y tienen un vocabulario peculiar, que algún estudioso ha recogido en varios libros.
Todo eso era terrible. No podía hablar como ellos, me tenía que molestar. Sólo podía ir 2 veces al año. Bajar del coche, comer, subir al coche, de vuelta a la puta civilización. ¿Pasear por la naturaleza? Ni de coña. Nunca, jamás, lo más cerca un jardín. Y yo, con mis fotos de flores, de árboles, de líquenes, con mis herbarios, con mis guías de campo y mi carrera de bota,... me autoconvencí de que odiaba todo aquello, me disfracé de urbanita, de todo lo que no era. Me convertí en alguien que la Nuria de antes hubiese odiado. No se me permitía ni un resquicio de tristeza, las costuras bien cosidas, que no se vea el interior horrible. Me mordía el interior de las mejillas, o me clavaba las uñas en las palmas, y contenía la tristeza, y sonreía.
Y me creí feliz.
Pero echaba tanto de menos todo... Mis recuerdos, esos terribles y vergonzosos, mis lugares, esos salvajes y poco valiosos.
Y un año volví, casi por accidente. Y me descubrí feliz sin él Poco a poco recorrí lugares, escuché de nuevo rock, saludé a mis amigos, hablé con gente. Y me dí cuenta que ese lugar que siempre había buscado, que me hiciese sentir yo, segura, feliz,... siempre había estado allí, en esos parajes de mi infancia.
Un día, él, mi primer amor, mi eterno él nunca mio, mi ombligo-almohada, que también se alejó de nuestro lugar durante años, me preguntó por qué había dejado de ir. Pensé que lo odiaba, le contesté. Me sonrió, mirándome con sus ojos azules y me dijo: "ilusa". Eso fui, eso exactamente. Una ilusa, una imbécil.
Así que ahora intento recuperar mis recuerdos, mirar atrás con orgullo, reivindicar mi yo, reencontrarme. Por eso miro atrás, porque creo que es la única forma de poder seguir adelante.

Guiño a mi infancia. Y sí, soy de una aldea... ¿algún problema?