¿Desconexión imposible?

Aviso: Este es uno de esos post de relleno, penoso y simple excusa para enseñar las fotos de mi desconexión. Luego no digais que no aviso.

Hay cosas que se asocian a la infancia que me gusta hacer. Me da igual si ya no tengo edad (coño, dentro de poco cumpliré... cumpliré, juas), me da igual si me miran mal. Me gusta colgarme en las barras en el parque con mis hijas, me gusta columpiarme, y sentir que vuelo, me gusta hacer burbujas, y sí, me gusta volar cometas. Así que he disfrutado volando cometas bajo las nubes de mi lugar en el mundo.

Quise huir, pero ... bueno, la huida resultó menos placentera de lo que esperaba. Así que podría haberme deprimido, pero ahí estaban las nubes, y las cometas, y mis enanas patinando, y las flores empeñándose en recordarme que ya es primavera, por más que el tiempo dijese que de eso nada, que el otoño se negaba a marcharse. Y yo, que a veces tengo un ánimo inquebrantable (ya, ya, no lo parece), me empeñé en disfrutar. Y que le den a la mala compañía, y a la cara de cómo sufro por tu culpa, o a esa otra de cómo te odio cuando pareces feliz. Me he divertido. He sido feliz a ratos. He caminado, he hecho rosas de fieltro que han hecho felices a personas que quiero (me encanta regalar chorradas, es un mal vicio).

He buscado bichos en flores. He hecho animales de plastilina. He leido cuentos. He hecho reir a mi princesa hasta que me decía "para, para ya, no, no, no pares, sigue". He ayudado a patinar, yo, que no he patinado nunca (nota mental: tengo que ahorrar para comprarme unos patines y romperme algo felizmente). He ayudado a hacer deberes. He observado cómo se mueven las nubes. He hablado alemán. He explicado lo inexplicable, qué es la longaniza de pascua, y por qué es un vicio. He cruzado ríos. He subido montañas. He hablado de poesías, de avispas. He echado de menos los besos.
He perdido mi lugar seguro. Tengo un lugar seguro. Y no, no es un lugar. Mi lugar seguro era mi primer amor. Es fácil volver con la mente una y otra vez al lugar seguro, a ese en el que eras inocente, feliz, a ese en el que aun creías, en el que los monstruos se podían matar con las manos, a ese en el que aun quedaba toda la vida por delante, y nunca era tarde para besar por primera vez. Y entonces recuerdo un haiku de Kirmen Uribe que me ha costado entender...

Sí, en mis sueños siempre tienes aquella edad, cuando todo parecía posible. Pero no se puede creer que todo sigue igual que cuando tenías 15 años. Sí, sí cambiamos. Y la vida es una hija de puta que se burla en nuestra cara. Y yo, cada vez que la escuchaba reir, cada vez que me daba un bofetón y dejaba de creer en todo, volvía a él, a mi lugar seguro, a cuando todo era posible. Pero ya no tengo 15 años, ni él 18. Ya nada es posible. Estos días me he dado cuenta. Y ha sido una putada. Pero sigo entera, te jodes, vida cabrona. Soy como esos tentetiesos que por más que los tumbes siempre vuelven a ponerse de pie.
He tomado café con quien nunca falla. Hay gente que siempre está, que siempre te hace reir, que siempre rie contigo.

Y he encontrado arañas expertas en camuflarse tomándose unas vacaciones (venga, estos días paso de esconderme, te dejo que me hagas una foto).
Y he reido por la forma extraña y efectiva en que un amigo me ayuda en la guerra. Gracias. En serio. Reir contigo es ...