Finales que se resisten, el puto día de la marmota y las órbitas elípticas

La guerra a veces no acaba, sigue eternamente, y se ve allí a lo lejos una victoria pírrica, en la que las pérdidas serán demasiado grandes. Me pierdo en escaramuzas, en repetir una y otra vez la misma puta conversación, inmersa como estoy en el día de la marmota. Todo se repite, todo. Las frases, las fases, las acusaciones, el puto chantaje, el puto chantaje, las amenazas veladas. A veces todo es tan "civilizado" que te da la sensación de que la guerra no existe. Pero existe, sigue ahí, jodidamente presente, tal vez más que si gritásemos y por las venas nos corriese sangre. Pero todo es aséptico y civilizado, todo es tranquilo. Y cuando te joden la vida con la misma tranquilidad con la que ordenan las cosas sabes que estás realmente perdida, que jamás vencerás, porque te ganarán por cansancio, porque minarán tu autoestima hasta que no tengas ganas de seguir luchando. El día de la marmota, el final que nunca llega.
Cuando digo "no" nadie me toma en serio, no debo tener pinta de ir en serio. Y ahí siguen, insistiendo, como si yo no hubiese hablado. La guerra. Pero no cuentas con algo. No cuentas con que yo soy más cabezota que nadie, no cuentas con que al fin tengo una meta. "No encontrarás a nadie como yo", dices. Esa es la idea. "Podemos volver a estar como antes", dices. Prefiero morir. Y ese convencimiento me asusta un poco, remueve fantasmas que yo creía dormidos, encerrados en el baúl de las cosas que nunca cuento. Pero hay fantasmas que vuelven una y otra vez, cada vez que bajas la guardia.
Venceré. Tengo que hacerlo. No hay muchas más opciones.
Y luego están las órbitas elípticas. Las relaciones importantes para mi describen últimamente órbitas elípticas. Es absurdo. Vivo en un continuo giro que me acerca o aleja de las personas que me importan de forma constante y permanente. Y son tan jodidamente buenas las fases de perihelio, la cercanía, esa confianza, la intimidad, complicidad, que me da por pensar que esa es la persona perfecta para mi. Y tengo la certeza de que sería perfecto y cojonudo, y absurdamente divertido. Y luego la cago, o la cagan, o simplemente seguimos nuestra órbita y llegamos a una fase de afelio, que, coño, hasta el nombre es horrible, y todo parece lejano e irreparable, más distantes imposible, y luego de nuevo cercanía, todo igual. Es absurdo, es absurdo.
Perihelio, explosión, vida, un escalofrío que recorre mi espalda. Pero siempre llega el afelio, siempre. Lo malo es que cada vez llega con más rapidez. Afelio, afelio, afelio. Lejanía, tristeza, llanto sin llanto.

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Lo que quieras, dijo. ¿Y qué quiero? Quiero escuchar campanas en pleno orgasmo, y tener un ataque de risa por lo absurdo que suena. Eso quiero.