martes, 15 de enero de 2013

Estado de afelicidad





Tolero la tristeza. Estoy acostumbrada a su presencia. Estoy empezando a amar sinceramente la poca soledad que tengo. Aguanto ser montaña rusa, la ciclotimia, tener bajones, saberme hundida y triste.
Prefiero la felicidad, claro. La sensación de imbatibilidad, de poder matar a todos los monstruos... Es lo mejor. Todo el mundo debería sentirla de vez en cuando.
Lo que no soporto es este estado constante de afelicidad. Ya, ya, no existe. Pues sí, qué coño. Esto es afelicidad, estoy segura. Me mata el puto standby, tener mi vida en suspenso, sabiendo que no soy feliz, que no avanzo ni un maldito paso.
Hoy me he levantado vencida. En ese leve instante en que el sueño aun no me había abandonado del todo, ese que siempre me ayuda a resolver problemas, porque es cuando todo es más claro,... en ese puto maldito instante lo he visto. Me sé perdedora. Sé que no venceré. Seguramente es imposible salir ilesa. Presentaré batalla, qué coño. Pero no podré con esto. Nunca saldré de la puta caja.
Yo que creí que tras años de guerra psicológica ya estaba de vuelta de todo, hoy me doy cuenta que me lleva años de ventaja. Ahí, en el fondo de mi mente está Nuria vencida, perdedora, sometida, arrinconada.
Lo malo de luchar contra un puto muro es que siempre es más duro que tú,aguanta mejor las heladas, nada le perturba. Lo malo de luchar contra alguien que tiene horchata en lugar de sangre, es que nada le afecta.
Dime que te mueres. No te creo. Dime que sufren por mi culpa. No te creo. Dime que le dará otro ataque por mi. No te creo.
Pero Nuria, esa que vive asustada en mi mente, esa sí te cree.



Nirvana – Something In The Way


Cinco de la mañana. Me he dormido a las dos y diez. Algo ha chirriado dentro de mi cerebro. Las ruedas dentadas se han atascado. Es un pensamiento, se mete en mi cabeza, obsesivo, y se queda atrapado entre los engranajes. Lo imagino atascado entre dos ruedecillas, sin avanzar ni retroceder. Intento tirar de él, extraerlo, liberar el mecanismo, conseguir que todo vuelva a funcionar como debería. Pero es inútil, no hay forma de sacarlo. Se deshilacha, se desvirtua, ya no es el mismo. Pero sigue ahí, entorpeciendo, no dejándome ni siquiera pensar. Menos dormir.
El puto chirrido, el sonido estridente. El maldito insomnio. Pensar, pensar, pensar. Dar vueltas, más vueltas, no dejar escapar lo que me martiriza.
El puto insomnio, mi mente obsesiva. Nada funciona como debería.


Así que veo aterrada cómo vuelven fantasmas que creí alejados, cómo salen de debajo de los armarios mis monstruos de siempre. Vuelvo a tener impulsos que hace años creí muertos. Vuelven los putos pensamientos grises, esos que empiezan como una pequeña neblina y acaban en tempestades.
Sí, hoy estoy vencida. Mañana ya me levanto. Mañana me seco las putas lágrimas que no quieren salir y empiezo la batalla.

Joaquin Sabina – Cerrado Por Derribo


44 comentarios:

  1. Creo que es muy importante y juega a tu favor la capacidad de análisis que tienes.
    Ese poder verte como desde fuera de ti misma te va ayudar seguro a vencer las dificultades emocionales que puedas tener.
    Tú no la valorarás porque lo das por hecho como si fuera algo natural en todas las personas, pero por desgracia no es así. Pocos pueden analizarse a si mismos con la claridad y pulso frío con que lo haces tú.
    Ganarás seguro.
    Hazme caso.

    Besos sanadores.

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    1. Me gustan esos besos. Gracias. Te haré caso.
      Pensé que todo el mundo podía. Es sencillo, no? Nadie se conoce a si mismo como uno mismo.
      No sé si ganaré, pero presentaré batalla.
      Un beso.

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  2. Aparecemos sin dormir... tras días vencidos o se convieerten en semanas vencidas.
    Ni un baño de espuma en café mejora el día :P
    Lo único que sabemos que tras estos días vienen otros (en los que no somos imbatibles, no, porque seguimos siendo frágiles) pero al menos no tenemos cara de derrota...
    Saber en que punto estamos nos ayuda...
    Yo le echo la culpa a cualquier cosa... y si no encuentro nada pues las hormonas odiosas o el tiempo.
    Pero siempre habrá días SIN derrota... siempre vuelven

    Besos abisales

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    1. Que vuelvan ya,,,
      Ese baño en café me gustó tanto...
      Pero sí, hay días, semanas así, que se nos ve la derrota en la cara. Que pasen ya.
      Y que se vaya el cierzo.
      Un besazo, y gracias, en serio.

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  3. No te imaginas cuánto empatizo contigo hoy, Nuria. Conozco ese tormento que defines magníficamente como afelicidad de memoria, y en este enero puto me ha ganado también a mí la batalla que, juro, le doy a brazo partido desde el momento en que me asalta al abrir un ojo.

    Sé perfectamente que mal de muchos es consuelo de tontos, pero me sentí plenamente identificada con tu sentir tan bien descripto y te admiro por ponerlo en palabras. ¿Sabes? No resulta muy popular ventilar estos estados del alma. La gente en general no quiere saber de ésto. Cuando te preguntan "¿Cómo estás?", sólo quieren oír un "Bien, ¿y tú?".

    Creo que te haces un enorme bien al plasmarlo en palabras. A mí me lo has hecho y te lo agradezco de corazón. Creo que ganamos tan sólo dando batalla, Nuria.

    Un abrazo.

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    1. Gracias Fer. Este enero es... bueno, eso. Pero pelearemos, daremos batalla.
      No es popular decir que estás mal cuando lo estás, pero a veces hace tanta falta gritarlo...
      Un abrazo, y gracias a ti. Ganaremos, verás. Por lo menos no nos dejaremos ganar.

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  4. Jolín Nuria, que mal rollo, que ratos más chungos se pasan con esos pensamientos que como tan bien has definido se quedan ahí atascados.
    Creo que en nuestra mano está salir de esos bajones, impedir que esos pensamientos recurrentes nos dominen, pero es muy fácil decirlo y muy difícil conseguirlo, se necesita mucho esfuerzo por nuestra parte, a veces caer hasta el fondo, hundirse del todo para decir ¿y ahora qué? aquí no me puedo quedar, así que voy a tener que subir.
    Por otro lado creo que muchas veces de repente y sin que dependa de nosotros nuestra vida da un giro brutal en positivo, igual que lo hace en negativo, y al tiempo te recuerdas a ti misma y casi no puedes creerte que te pareciera imposible salir de esa afelicidad, no pierdas la fe.
    Besos

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    1. Es cíclico. Después de épocas malas vienen buenas. Me harté de decirselo a una amiga mia. Y ahora no soy capaz de decírmelo a mi.
      Pero pasará. Normalmente controlo (más o menos) estos bajones. Pero hay ratos...
      Subiré.
      Besos Inma.

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  5. Desgarrador testimonio Núria, pero por lo que te conozco desde el blog, intuyo que son momentos que pasas, pero que luego te levantas fortalecida, seguro.
    Ánimo, me han dicho que mañana sale el sol.

    Besos

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    1. Tengo estos ratos, sí. Luego pasan. A veces el mundo me queda demasiado grande. Pero siempre me levanto, siempre lo consigo.
      Mañana sale, siempre sale.
      Besos, y no te preocupes, pasará.

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  6. Tú qué te crees? La respuesta ya la has dado: te crees vencida. Pero eso es por ser un poquito tonta (con perdón), un poquito insegura y porque tienes encima un estado de angustia que te hace ver todo como lo estás viendo. Las cosas no son de hoy para mañana (y dirás que llevas mucho tiempo así, vale). Joder, porque tus circunstancias son las que son. Lo primero que tiene que cambiar son tus circunstancias, las armas que tienes no te llegan para derribar la muralla y conquistar el castillo. Sé paciente y vete armando poco a poco (incluimos inteligencia y dentro de la inteligencia está la paciencia, el objetivo claro y las ganas). Llegará un día (¡¡¡si le dejas!!!!) en que tengas tu ariete y la sartén por el mango. Hasta entonces no te tires piedras a ti misma, porque es de género que no voy a calificar. Por si te sirve de algo, por triste que pueda parecer, los habitantes del castillo puede que no estén disfrutando como tú lo dibujas en tu mente. Sufrir un asedio no tiene que ser grato. Pero al fin y al cabo vives en guerra y sólo te tiene que interesar tu posición.

    Me repito: refuérzala. Poco a poco, no seas impaciente.

    Besosmuchos, Nuriña.

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    1. Dilo. Es del género imbécil. Lo sé. Pero hay ratos...
      Ni te imaginas cuánto agradezco tu comentario, en serio. Pilas puestas, paciencia cargada, a seguir buscando armas.
      No sé si disfrutan, no creo. Pero lo llevan mejor que yo, que soy impaciente y me desesperooooooooooooooo. Dejaré que llegue ese día. Pero que llegue, coño!
      Poco a poco.
      Gracias, no sabes cuántas.
      Besosmuchos, Sbmeau.

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  7. El beso máááááááááááás grandísimo y lleno de cariño en cada uno de tus dos mofletes, el abrazo más súper graaaaaaaaaaande apretado y espachurraaaaaaaaaaaante que puedas sentir, así, pegadita a ti ... hasta que tu quieras, mínimo, hasta mañana... de mañana, de pasado mañana, de después de mañana:-) hablamos ¿vale? :))

    Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkss


    PD
    Mientras crees que no puedes, ya estás pudiendo...
    Tú sigue, pasito a pasito...poco a poco, un día todo será como una pesadilla a olvidar.

    ...lo siento, ahora no puedo más.... hoy voy a mil,
    Pero solo hasta luego.

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    1. Eres genial María. En serio. Nunca te agradeceré suficiente ser como eres y estar. Escucharte ya ha mejorado todo.
      Besooooooooooooooooooooooooooooooos!!!
      Podré. Seguro.

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  8. 2 cosas:
    si empezás la batalla sabiendote vencida: fuiste.
    claro que si te pensás ganadora
    ganaste
    todo es mente
    todo es el lugar en el que en tu mente te ponés.
    creo
    je
    adios

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    1. Lo sé, lo sé, fui. Todo es mental. Hoy ya me veo menos perdedora. Soy montaña rusa.
      Hasta luego. Y besos.

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  9. Dos cosas:
    a/Haz caso (o por lo menos ten en cuenta) a todos los que te dejan comentarios en el blog; es gente que está empujando el muro desde tu lado.
    b/ yo sigo enredado en tu ducha y tus pezones...Ufff!!!!

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    1. Dos cosas:
      a) Les hago más caso del que nadie cree, y me ayudan muuuuuucho.
      b) Enredado en mis pezones? Joder, puedo publicar algo que he escrito cuando te he leido? Uffffffffffff. Enredado... Uhmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

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    2. Claro que puedes publicar! Lo que tú quieras!!!

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  10. Tienes que salir de ahí, Nuri. Tienes que dejar de revolcarte en tu afelicidad. Tienes que dejar de obsesionarte con eso y mirar hacia adelante más que hacia adentro. Sé que es difícil, que pensarás: "Es fácil decirlo, pero hacerlo es otra historia". Pero te aseguro que es posible llevarlo a cabo. Te digo lo mismo que Sbm. Ten paciencia. Toda esa angustia no se disipa de un día para otro. Hace falta tiempo para luchar contra ello y vencerlo, y tú tienes las armas necesarias en ti misma, y si en algún momento dudas de tus fuerzas, no dudes en pedir ayuda a quien pueda dártela (amigos de los buenos, familia... incluso un profesional). Lo importante es salir de ahí como sea.

    Un beso muy fuerte, Nuri

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    1. Tengo las armas, tengo apoyo. Sabes lo que saco bueno de todo esto? El apoyo de la gente que me quiere. Pero a veces me fallan las fuerzas. Se me juntó todo, nuevo trabajo, horario... y la guerra fría recrudeciéndose. Pero estoy mejor. Hoy el mundo es otra cosa, parece menos enorme.
      Un besazo Novi. Y gracias.

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  11. No luches más, tu mente está perdida.
    Lo único, salvar algo de tu cuerpo, liberaro,,, Ja.

    El Valiente tan solo teme a su enemigo, el cobarde, teme de su propio miedo..

    Deja de pensar por pensar, La inutilidad del sufrimiento es un hecho.

    Planifica un futuro, créate un objetivo y deja de dar vueltas ...

    Una duchita le vendrá bien Ja

    Un piacere

    Beso

    Sicilia

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    1. A ti te gustó el post de la ducha! Juas.
      Soy cobarde Sici, es un hecho.
      Ya tengo objetivos, pero a veces los veo alejarse.
      Un beso.

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  12. Qué te voy a decir, querida Nuria... pues como dicen por ahí, tienes el poder de muchas cosas, sobre todo el de saber dónde reside el problema y eso ya es un gran avance porque sólo has de destruir lo que te incomoda, o más que destruir (no me gusta demasiado la palabra) apartarte hacia otro lado. Sé de sobra que no es fácil, pero yo creo que tienes todas las herramientas para intentarlo y conseguirlo.

    He leído los comentarios que te han dejado en este post, y en cada uno de ellos hay algo con lo que quedarte para seguir avanzando. Y tú puedes, lo sé, aunque haya días raros, de querer abandonarte un poquito, y sin embargo, como dijo calmA, vuelves a resurgir. Así que adelante. Un abrazo con mucha fuerza ;-)

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    1. Hay días... ayer fue muy raro, sí. Hoy todo parece distinto, ya sabes, recuperé fuerzas. Soy montaña rusa. Resurjo, calmA tiene razón. Soy mala hierba, es difícil acabar conmigo.
      En los comentarios encuentro siempre sabiduría, experiencia, y mucho cariño. Gracias, en serio.
      Un abrazo de osa.

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  13. Puedes hacer un trabajo fin de master sobre lo que te propongas. De cómo dar de hostias a la afelicidad para transformarla en dicha o cuando menos en tolerable tristeza sin caer en la tentación de imprecar en lengua teutónica.

    Besos.

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    1. Lo de dar de hostias me ha encantado. Casi siempre caigo en la tentación. Suena distinto.
      Crees que puedo? Gracias!

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  14. Tú sabes pronunciar el nombre de Mozart con un escalofrío?

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    1. Sabes que colecciono palabras raras? Me gustan las que suenan raras, las difíciles, o las graciosas. Encendedor en alemán suena curioso, no? Parece que en lugar de fuego pidas otra cosa.
      A ver, pronuncia Mozart, me gustaría escuchar ese escalofrío.

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    2. Claro, ese "Feuer" es un tanto comprometido, sí. La valquiria austríaca lo pronunciaba "Moootsssagggt". Ay.

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    3. Ay, las valquirias...
      Ese Feuer suena...
      Besos

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  16. Bien. Me vas a mandar a la mierda más puñetera, pero te diré algo: es un magnífico punto de partida; un enorme, magnifico y jodido punto de partida. Bien. Excelente. Aquí estás. Conozco muy bien ese punto, has intentado luchar contra él y no lo has conseguido. Todavía no sabes que esa lucha está perdida, que no es con lucha como lo vas a conseguir. Aun así la lucha es necesaria...

    Punto cero. Tocar fondo. La náusea más profunda llamando a tu puerta y asentándose en tu salón, de forma indefinida. Mires donde mires, hagas lo que hagas, todo sabe igual de gris. Esta asquerosa náusea no me abandona, no importa dónde mire, no importa mi voluntad de alejar... Dan ganas de... Bien. Estás hablando de mí. No del yo de ahora, ni del Yo real; sino de mí, hace muchos años ya. Estupendo. Yo sé algo de ti que tú no sabes. ¡Qué pretencioso queda esto! No creas ni una palabra de lo que te digo, aun así permíteme continuar... Tú no eres Tú; o sea, hay otra Tú que aún no conoces. Siempre ha estado ahí y siempre estará. No es con pensamientos como se resuelve esto ni como la conocerás. Los pensamientos distorsionados crearon el problema; pensamientos distorsionados por una forma esencialmente distorsionada de mirar, consustancial, por otra parte, a nuestra sociedad.... Alguien te suplantó cuando no estabas mirando y te puso gafas de color negro; y fuiste tú, con minúscula. Tu pequeño y egoico yo; esa es la suerte, aunque no lo creas ahora ni lo puedas ver.

    Abandona a Bucowski y su senda... Acaba de llegarme un susurro... dice... "Cuando todo se derrumba"... al parecer el susurro me dice que es un libro, escrito por una intrépida mujer de nombre adoptado Pema Chodron. De gran interés, debo decir. Te contaré una historia: siempre que voy a una librería me paso horas ojeando hasta que decido qué coger. Esta vez estaba en otra ciudad. Me encontré con una hermosa librería. Sin pensarlo entré y subí al segundo piso. Bajé la vista y ahí estaba: "Cuando todo se derrumba". Hermoso título -pensé-. Siguiendo un impulso salido de no sé dónde lo cogí y fui a pagar. En dos minutos estaba en la calle... Ese libro ha ayudado a muchas personas desde entonces... Propone otra cosa. No es lucha, no es pensamiento... Tal vez esté loco. Tal vez no lo esté. ¿Merece la pena comprobarlo?
    Hay mil millones de miradas posibles sobre la vida, en tu mismo interior. La de la náusea más profunda, es sólo una de ellas...

    Hoy te siento aquí.

    Un millón de besos.

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    1. Lo voy a leer. Todo es cuestión de punto de vista. Hay un Yo que desconozco? Suena biem. En lo que sí has acertado es en que alguien me suplantó. Esa no era yo, desde luego. Y has descrito tan bien cómo todo sabe a gris...
      Me quedo tu millón de besos, y te mando un millón, todos nuevecitos.

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  17. Esa es la idea. Dar siempre batalla. Como dice alguien que no recuerdo quién es (pero sí su frase)... No te des por vencido ni aún vencido.

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    1. Suena bien. Hoy sí, hoy doy batalla. Me dan bajones. La batalla dura ya demasiado. Pero no me doy por vencida, ni aun vencida.
      Gracias, y bienvenida.

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  18. Me uno al sentir general y vocacional de libro de autoayuda. Espero que solo sea una simple recaída, un momento de angustia cristalizada en una entrada ;)

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    1. Recaidas, ya sabes que soy montaña rusa, ciclotimia pura, juas. El curro nuevo, horario al que no me acostumbro, no ver a mis enanas mucho, y quien aprovecha el tirón para recrudecer la guerra fría. Lo normal, vamos.
      Lo del libro de autoayuda me ha hecho reir. Gracias.
      Besos, tejedor de alas.

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  19. Yo también me uno a los comentearios anteriores, y a tus palabras. Son tantas las similitudes con uno mismo, pero es que todos tennemos esa habitación gris en el medio de la cabeza, todos creemos tener dos Yos. Pero no, el yo es el conjunto, lo bueno más lo malo.
    Te diría que no te preocuparas, que todo pasa. Pero es un tópico inutil pués tu cabezota es automática y no puedes dirigir sus impulsos. Por eso creo que el truco está en dar gracias por lo bueno y no en maldecirse por lo malo. ¿que hay bueno hoy en tu vida? ahora pensarás que muy poco pero no cuentas lo que está por venir, lo bueno no lo malo.
    Creo que esta vida merece la pena vivirla por los buenos momentos y no merece la pena dejar de disfrutarla por los malos.
    El entorno pesa, bastante, todo lo que sucede a tu alrededor influye para bien o para mal. Pero uno es uno mismo y no quien le rodea, uno es uno con sus momentos individuales, buenos y malos , con sus noches escribiendo sus penurias (pe Nurias) y con la risas tambien. Riamonos.
    Samual

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    1. Riamos! Me gusta la idea. Pe Nurias? Me has recordado a alguien a quien admiro.
      Somos 2, a veces más, y a veces, sólo a veces, conseguimos parecer uno. Yo tengo al menos 2 Nurias pululando en mi interior.
      Lo de la habitación gris me ha gustado mucho, una buena definición.
      Sin duda esta vida tiene momentos increibles que vivir y recordar. Intentaré ver esos más que los grises.
      Besos, y una sonrisa.

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  20. Te has sacado un termino de la manga: "afelicidad", un termino inexistente que comprendo bien, un termino que no tiene que ver con la tristeza, no, si no con un estado difícil de describir... una especie de limbo gris, ni frío ni caliente, más proximo a la apatía, al pasotismo existencial, al me importa un pito, a la insulsa degustación de la nada, al dialogo en el vacío... Sí, es una sensación complicada, una emoción ambigua porque no es tal, una frontera neutra donde no existe la toma de partido pues no hay interés por nada ni por nadie... No es tristeza, no... es un paramo esteril, es afelicidad... tú lo has dicho. Besos.

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    1. Es justo eso, no es infelicidad, ni tristeza. Es algo gris que lo invade todo, puedes hasta notar su sabor. Eso era lo que quería explicar, es algo sin nombre. Afelicidad.
      Besos!

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  21. No hay mal que cien años dure ni cuerpo serrano que lo aguante...
    Asi que es mejor tirar "paalante"...

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    1. Es lo mejor, sí.
      Gracias! Mi cuerpo serrano va aguantando, juas.

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