viernes, 6 de septiembre de 2013

Mis cuentos son basura



Hoy iba caminando, contándole a mi (todavía) cuñada cómo está todo. Es todo absurdo, mi vida es absurda, le decía. Y ella sonreía triste. No digas eso, absurda, absurda no será...
Y de repente he visto mi letra sobre la acera, tirada. Me he agachado a coger el papel, lo he observado y lo he metido al bolso. Ella me ha mirado. ¿Qué haces?, ha preguntado.
Absurdo, ¿no te lo he dicho? Eso era un cuento que le escribí a V., para dormirla. Cuando invento alguno y le gusta mucho después lo escribo, para recordarlo.
Y ella me mira, no entiende, y de repente cae en la cuenta. Será gilipollas... Y yo río, me da un ataque de risa, de lo absurdo que es todo, de la tristeza, de mi vida.
Que revuelva mis papeles cuando no estoy, que lea, que ponga programas espía en el ordenador, que intercepte el correo, ... Pero que tire un cuento, un puto cuento infantil que escribí para mi hija... Un cuento. Será malo. Será mediocre. Pero convertirlo en basura...
No sabes, pequeño imbécil cruel, gilipollas sin corazón, que mi blog me guarda los cuentos, a salvo de ti. A salvo de todo. Por si algún día quieren leerlos.

Mi cuento tirado.


Idiota by La Fuga on Grooveshark

Pd: No, no es un post para dar pena, ni para que me recordeis que estoy en esta situación porque aguanto, etc. Es para canalizar la rabia, para que la tristeza sea más tolerable, para ... Eso.
¿Cómo puede alguien no conocer en absoluto a alguien con quien ha compartido 20 años? ¿Cómo?
Mira, así me he decidido a ponerles etiqueta (Cuento), para tenerlos localizados, y contárselos cuando me de la gana.

49 comentarios:


  1. No tienes que justificar por qué, ni para qué escribes lo que escribes, cielo, lo escribes porque te apetece, es tu bloc y los motivos sean los que sean, son todos perfectos si a ti te vale. Nada que decir, jamás.

    La rabia NURIETA no es buena si no la canalizas hacia algo productivo ( este post por ejemplo:-) aunque ya sé que no es fácil... (hablar, siempre lo es) pero no dejes que te agujere, ni carcoma como a él...

    ¡Fíjate en él! está comido por la rabia, por eso hace esas estupideces, destruye tu precioso cuento, no es capaz de hacer nada que merezca la pena, solo daño... El coraje es la versión buena de la rabia y en eso es en lo que creo debes intentar reconvertir tu rabia... el irá hacia abajo, ya va... tú, hacia arriba. Tú buscas una salida y escribes cuentos para tus hijas, él zancadillea y los destruye. Tú los guardas para ellas, él no tiene nada que guardar... esto es lo que os diferencia y que tú eres un cielazo y él, siendo muy generosa...un merluzo ( con perdón;-)

    Ánimo cielo, cuando un día vea tus libros ( de cuentos o de otras cosas;-) publicados en un escaparate, tú firmarás libros dentro y él... solo podrá comerse su rabia, fuera:))

    Muaaaaakss inmeeenso preciosa... un día escribirás un cuento de todo y esto ya será... pasado. ¿Dormirás un poquito hoy? anda, inténtalo...si no puedes, avísame, te paso nuestro edredón, lleva sueños incorporados... ya sabes, los de todos... te dejo elegir ;))

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    1. Gracias! Intento reconducir la rabia. De hecho casi ya ni rabia me da. Hay cosas que de tanto repetirlas ya casi ni duelen. Esto me jodió, y me sorprendió, poco más. Tengo una tolerancia a la gilipollez que me sorprende, años de práctica.
      Mis libros publicados, dice. Tú me lees con tus ojos llenos de cariño, María. No publicaré, no soy buena. Pero yo que me leais, que me dejeis estos comentarios... Ya es un éxito. Tú recuerdas mis primeros posts, a que sí? Fotos y poco más. Me avergonzaba que leyeseis mis tonterías. Algo he avanzado (imagínate, hasta he enlazado mi otro blog).
      Un besazo y gracias. Dormiré. Algún día dormiré. Sabes que lo nuestro no es ser marmotillas.

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  2. Haces bien cariño en guardarlos para ellas, lejos de él.

    Mejor no te digo lo que pienso que sabes que intento preservar mi vocabulario y si me pusiera a hablar luego me tendría que lavar la lengua con jabón ;)

    En cambio te abrazo, fuerte, fuerte, como siempre.



    Pd. Tengo muchas ganas de que a ese troll le de el sol y se convierte en piedra para siempre.

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    1. Eso, aquí conmigo ya tenemos mal hablada de sobra, jaajajajj
      No te preocupes, no hace falta decir tacos. Lo que dices me llega al corazón, ya lo sabes.
      Te sigo abrazando.
      Pd: Y yo Ficti, y yo.

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  3. No da pena, no, y ¿sabes lo que he pensado? En tu evolución. Hace seis meses o un año hubieras escrito ésto y daría pena, ahora ya no. Y lo siento si está fuera de lugar, pero a mí me ha entrado la risa, es lo que me provocan las situaciones absurdas y los actos infantiles en supuestos adultos.
    El que da pena es él, el malo y el mediocre es él, ridículo, patético y ¿como lo has definido? "Pequeño imbécil cruel" jajaja.
    Ríete Nuria, no da para más, bueno sí...para ponerles etiquetas y poder leerlos cuando os de la gana. Ea!
    Venga, sigue avanzando, que ya queda un poco menos. Muchos besos

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    1. Leyendo a María se me ocurrido otra cosa, sólo nos pueden hacer daño si nosotros permitimos que estas estupideces nos hagan daño, por lo tanto reitero. Ríete y que nunca se note que te puede afectar.

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    2. Desde que encontré el cuento no he parado de contárselo a mis hijas. Sólo se lo había leido a V, pero esta vez se lo conté a N, y le gustó tanto que no paraba de pedirlo. Se lo conté yo, se lo contó su hermana, ella se lo contó a todo el mundo,... Era un cuento olvidado, y él con su gilipollez le ha dado vida. Tendrías que ver su cara cada vez que ella pide el cuento, juas. Es como ir a disparar y que el tiro te salga por la culata y te de en toda la cara. Por una vez lo siento como una victoria, diminuta, pero victoria.
      Y me río, a ratos me río. A lo que hemos llegado...
      Besos y gracias. No había pensado en cómo lo habría escrito hace un año, pero tienes razón, no hubiese sido así.

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  4. No permitas que eso te afecte.
    Aunque hay que ser mala persona para hacer eso...

    Uffffffffff
    En fin.

    Besos.

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    1. Lo intento.
      Pues sí, y lo peor es si vieses la cara de bueno que tiene... Fíate.
      Besos.

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  5. Pena ninguna, cuentas una situación bastante realista sin ir de víctima. Haz copias de seguridad de los cuentos por si el blog alguna vez falla.
    Inmenso abrazo Nuri.

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    1. No lo había pensado. Lo haré. Usaré la nube que sugiere Abismo, o algo similar. De los cuentos tengo copia, pero de muchas otras cosas no, simplemente están en libretas, o en hojas sueltas. Tengo que encontrar dónde guardarlos.
      Un abrazo enorme y gracias.

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  6. Se dice que nos casamos con una persona y nos divorciamos de otra.

    Nuria, yo soy partidaria de asumir situaciones vengan como vengan, buenas o malas. Pretender que no te dañen determinadas acciones aunque estas sean ajenas, es tratar de evadir sobre lo que debemos trabajar. El sol no se tapa con un dedo, y si tienes que escribir, gritar, patalear, llorar, rezar y todas las demás variantes posibles para exorcisar lo que llevas dentro, hazlo.
    Cuando algún ser querido muere, entramos en una etapa de duelo, y ese duelo es necesario para poder procesar esa pérdida.

    Lo mismo pasa con los sentimientos ( buenos o malos )
    es necesario " vivirlos " para después poder canalizarlos en la dirección correcta. Que todo lo que vivas Nuria, sea para crecer y no para mermar la entereza que te caracteriza.

    Empapate de cosas magníficas, echa mano de las sonrisas de tus princesas, de la compañía de tus amigos, del amor de tu familia, del apoyo que te brindan, de las palabras que acarician...

    Entablar una lucha contra la estupidez, es una guerra perdida Nuria. El adversario nos lleva una gran ventaja por su larga experiencia.

    Elige tus batallas, y sólo pelea por aquellas que te aporten paz, por contradictorio que parezca.

    Un beso y mi mejor sonrisa.

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    1. No sabes cómo leo tus comentarios. Están llenos de palabras sabias, te leo atentamente y asiento. Tengo que vivirlo, sí. Pero ojalá esto no se alargue mucho, porque cada vez está más deteriorado, los sentimientos están más viciados, se vuelven malsanos.
      Me lleva ventaja, es cierto.
      Creo que he entendido lo de las batallas que me aporten paz. Esta ni la he peleado, y aun así siento que he ganado. El cuento ha cobrado vida de repente en mi casa.
      Lo quiso hacer desaparecer y es como si nos lo hubiese hecho recordar.
      Un beso. No imaginas cómo te sonrío.

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  7. En las guerras de adultos siempre he pensado que hay que dejar a los niños al margen, pues los niños, sobre todo si son de uno, hay que quererlos por encima de todo; ya hemos sido lo suficientemente inconscientes para traerlos a este puto mundo, así que nos toca al menos ser responsables en lo posible de que sean felices. Que una madre, con todos sus defectos o virtudes, haga un acto de amor para con sus hijos, como es el hecho de escribir un cuento, leerselo para dormir, es uno de los mejores regalos nacidos del corazón. Meterse a urdir planes oscuros, mancillando algo tan bonito y tan puro, es un acto repulsivo y solo lo puede ejecutar un hijo de la gran puta que esta perdiendo los papeles. A mí no me da pena lo que cuentas, me parece deleznable, y me da miedo si te soy sincero, porque las personas desesperadas hacen actos irracionales. Desde luego no escondas nada, ten tu coartada bien cubierta y que la gente que te quiere y tienes cerca, sepa bien lo que este imbecil hace. Nunca un cuento nacido del cariño hacia un niño puede ser basura... eso lo que és, es un diamante... Un beso.

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    1. Muchas gracias, de verdad. A mi a veces también me asusta, pero no puedo vivir así por un poco de miedo. Me niego.
      Hace tiempo metió a una de mis hijas en una situación estúpida entre nosotros. Yo callé. Luego hablé con mi hija, sé que me entendió. Y después le dije a él que no iba a entrar en eso, que podría, pero no me daba la gana, porque mis hijas estaban por encima de todo.
      No sé si es un diamante, pero a ellas les gustan mis cuentos, y para mi eso es suficiente.
      Un beso.

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    3. Siento que lo hayas borrado. Me gustó tu comentario. Gracias por tus palabras.
      Un beso.

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  8. Pues a mí me pone triste :'(
    Guardalos, copialos, mándalos a esa nube de información que tiene parte de nuestras vidas en un lugar infinito... hagamos de lo absurdo una nube de cuentos

    Besos abisales

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    1. Me has dado una idea muy buena. Necesito copias de las copias, por si acaso.
      Hagamos de lo absurdo una nube de cuentos... No imaginas cómo me ha gustado la frase. Te la robaré, aviso.
      No te pongas triste, que un capullo así no lo consiga.
      Besos desde el borde!

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  9. Ante estas cosas, aprendí desde pequeño a despreciar esos comportamientos, que solo practican los cobardes y los impotentes, de venganzas pobres, será por cuentos...

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    1. Será por cuentos... Tengo pendientes unos cuantos para leer. Necesito tranquilidad y tiempo. Gracias, de verdad.
      Yo también desprecio esos comportamientos, cada día más.
      Besos.

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  10. Ya sabes cuál fue mi reacción nada más leer este post... Hoy lo vuelvo a leer y vuelvo a quererte dar ese abrazo que todavía no te he dado. Sabes que te considero una persona muy especial, y tus cuentos son para mí importantes. Son casi, como uno de tus distintivos. Romper un cuento tuyo es romperte a ti, intentar romper tu cariño o lo más bueno que tienes. Pero sé que eso no se puede romper; que aunque destruyera todos tus cuentos tu escribirías mil más. No puedes dejar de escribir, te brota de dentro la magia. Yo conservo mi cuento en un lugar que él nunca podrá alcanzar. Ese cuento puedes creer que está a salvo. Conserva tú los demás, como veo que estás haciendo. Pero no temas: la fuente de donde mana todo está en tu interior y no se va a secar nunca.

    Me da mucha pena ver una persona que se ha degradado tanto por unos sentimientos tan equivocados hacia ti. Pero eso no es cosa tuya. Tu tienes alas. Vuela.

    Y por Dios, lee con atención algunos de los comentarios que tienes por ahí. Hoy no tienen desperdicio.

    Un millón de besos.

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    1. Ohhhh, jo. Yo cada vez que colgaba cuentos, de verdad, lo hacía con más vergüenza aun de la que siento con mis otras tonterías. Os imaginaba pensando "y a esta qué le ha dado ahora? se cree que somos niños o qué?". Pero es que son parte de mi, necesitaba escribirlos, y me apetecía compartirlos.
      Me alegra que mi cuento sea importante para la persona para la que lo inventé. Me has emocionado.
      Leo los comentarios mucho más atentamente de lo que creeis, todos.
      Muchas gracias por estar, en serio.
      Un millón de besos, mi gnomo.

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  11. Muuuuy bien así se hace; quien mejor que autoevaluarse que una mísma: un día te suspendes y otro te das una matrícula y el mundo es tuyo y punto pelota...autoestima.

    Sabes lo que me cabrea bastante: la dichosa palabra cuidado...que es, lo que más se emplea.Cuidado en cuanto a ser prudente y reflexivo pero vivir con el miedo siempre y sobre todo con la ira no vale la pena: quema muchísimo.

    Besos Nuri feliz finde.

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    1. Necesito un poco de eso, de autoestima, ando siempre justa, juas.
      No quiero vivir con eso más, no quiero seguir decidiendo con eso sobre mi cabeza. Al final el miedo sólo me limita. Hoy me han mandado algo que me ha hecho pensar en ello. "Todo lo que deseas está al otro lado del miedo" decía. Pues supongo que es cierto. Será hora de cruzarlo.
      Besos Bertha, y gracias.

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  12. No soy de tomar partido, mil disculpas. Cada uno hace lo que desea y yo prefiero no entrar en consideraciones personales. En mi opinión nada se gana, mejor centrarse en resolver el problema. La única parte positiva que encuentro -y que es muy positiva a mi manera de ver- es que, como diría el bueno Shakesperare, "fuertes razones hacen fuertes acciones".
    Un beso grande y ánimo.

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    1. Mejor. Todo lo que yo cuente o exponga es parcial, subjetivo. Falta su visión, su punto de vista, que seguro será totalmente distinto al mio. Yo no pretendo que tomeis partido. Yo cuento lo que siento, para sobrevivir, sólo eso.
      Fuertes razones... Me gusta. Es muy positivo, sí.
      Un beso enorme, y gracias.

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  13. Yo tengo claro desde hace tiempo que tu marido es un maltratador, siempre se habla de los malos tratos físicos y menos de esas relaciones tóxicas que te anulan como persona y te convierten en una sombra. Y no, no se trata de un divorcio mal acordado que saca lo peor de cada uno, aquí se trata de alguien que de forma consciente elige a su victima y poco a poco la va aislando de su entorno y destrozando su autoestima. De forma sutil, de puertas para dentro, pero planificado. No sé si son malas personas, gente devorada por sus complejos o directamente psicópatas incapaces de un poco de empatía, pero lo que está claro es que estás en una puta guerra. Pero también es una guerra necesaria, algo que hay que pasar si quieres disfrutar de tu vida con libertad. Y eso ya sin entrar en tus hijas, que merecen vivir en un hogar real y feliz.

    Este señor tendría que tener cuidado con romper cosas ajenas, quizás el karma le de una paliza un día de estos.

    Besos.

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    1. Creía que eso era tan obvio que no hacía falta decirlo, pero sí, vamos a ponerle nombre a las cosas, que a veces es importante verbalizarlo. Un maltratador psicológico de manual además, lo he pensado siempre.

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    2. Tú ya lo sabes. Lo sabes. Mucho. No sé qué es. No sé si es o no es. Sé que me ha manipulado, eso sí lo sé, siempre. Y sí, de forma muy sutil y poco visible.
      Lo que sí sé con certeza es que esto es una guerra, y que él está mejor preparado y mejor armado. Pero hay una cosa con la que (creo) no cuenta. Soy la persona más cabezona y tenaz que conozco. Puedo ser lenta, parecer dudosa, pero cuando tomo una determinación lucho por ella y la llevo hasta sus últimas consecuencias. No puedo evitarlo. El corazón manda, y el mio no le quiere. Ante eso no puedo decir nada. Y es que cuando de repente caes en la cuenta de la verdad es imposible una vuelta atrás. Por más que finja, siempre enseña la patita, tarde o temprano, como el lobo.
      El karma... Si lo conoces pídele que me eche una mano.
      Besos poeta. Eres...

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    3. Inma: no sé, yo no lo sé. Sólo sé que no me hace bien, que me hace ser pequeñita y nada autosuficiente.
      Mi padre, que era el que más se oponía, un día hace poco me dijo "Es que eres tú, ahora eres tú de nuevo". Con eso me sobra para saber lo que quiero.
      Besos y gracias.

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  14. Lo mas importante es tu niño y por supuesto tu. Haz tus actos para que tu conciencia nunca te lo recrimine y el objetivo no es undirlo, es olvidar todo lo malo que has pasado y recordar lo bueno, ¿por que no?.
    Ignorar a una persona que está fuera de sus casillas puede ser un buen consejo y por supuesto estar con quien te quiere. El camino más adelante no es tan tortuoso. Ánimo.

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    1. Yo no quiero hundirle. Yo lo que quiero es que salga de mi vida en la medida de lo posible, que se limite a ser el padre de mis hijas, sólo eso. Si yo no le deseo nada malo. Sólo quiero que se vaya.
      Intento ignorarle. Lo intento.
      El camino me da pánico. Pero esto también. Así que...
      Gracias.

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  15. no entiendo bien. hay un/una imbecil n tu vida?
    hora de agarrar la cuchilla más filosa
    no pienses nada
    tus manos sabrán qué hacer

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    1. No imaginas cómo me ha gustado lo de la cuchilla más filosa. Tengo claro lo que tengo que hacer, lo que deseo hacer. Pero está siendo más difícil de lo esperado. Por lo visto el filo no es lo suficientemente afilado. Habrá que probar con una hoja de sierra.
      Besos y gracias.

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  16. Lo que deberías hacer de una vez, sin dejarlo para mañana, es esa manía de recrearte en tus propios dolores como si en realidad fueran parte de ti. Sé que no lo vas a hacer porque te has acostumbrado a la autocompasión y no ves el camino despejado para ensayar otras vías. Quizás te falte algo más de desesperanza.
    Cuídate y besos.

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    1. Espero que no te moleste mi respuesta, en serio. Estoy a punto de hacer algo que no debería. Pero yo soy yo, así que lo haré. Crees que es autocompasión. Puede. Me cuesta tomar decisiones. Tal vez tenga algo que ver que lleve los últimos 20 años sin tomar una. Hace 2 años me compré unas botas militares. Parece poco, no? Pues te juro que fue duro decidirme a hacerlo. Te explicaría qué es creer que no eres capaz de decidir si comprar espirales o macarrones, tener que consultar hasta eso. Te explicaría cómo es llegar a eso. Pero eso da igual, es pasado. Te explicaría que mi marido ha trabajado los últimos 20 años en negro, en contra de mi voluntad, y la mayor parte del tiempo sin mi conocimiento. Te contaría que en cuanto reuní la fuerza para pronunciar en alto "no soy feliz contigo" desaparecieron todos nuestros ahorros, dinero que yo nunca pude tocar, no porque hubiese una barrera física, si no porque no podía. Te lo explicaría, y sería penoso, porque no lo entiendo ni yo. Te contaría que ese dinero nunca existió legalmente, con lo cual mis ahorros son cero. Te contaría que dejé de trabajar para cuidar a mis hijas, y que ahora soy mayor y no tengo experiencia en nada, y sólo puedo aspirar a trabajos de mierda. Te contaría que tengo que esconder la licenciatura y los idiomas para conseguir que me entrevisten. Te contaría que con mi mierda de sueldo de media jornada mi marido me puede pedir una compensatoria, porque él legalmente no tiene ingresos. Te contaría que mis padres me avalaron con su piso, y ahora viven aterrorizados ante la posibilidad (real) de que yo no pueda pagar la hipoteca y ellos pierdan lo poco que tienen. Te contaría que mis hijas tienen la costumbre de comer, y yo por ahora no puedo mantener todo sola, y él ya me ha avisado amablemente de que cuando nos separemos no veré un duro. Te contaría que pedí justicia gratuita hace meses y aun la estoy esperando. Te contaría que pasé miedo cuando mis hijas estaban de vacaciones. Te contaría lo que es dormir con un cuchillo debajo de la almohada, y sentirte absurda y estúpida por el sinsentido de tu vida. Te contaría que cuando alguien a quien has confiado tu vida te dice mirándote a los ojos que nadie más te puede querer luego te pasas la vida convencida de que es cierto, allí al fondo, e intentando demostrar que no lo es aquí en la superficie. Te contaría lo que es la desesperanza. Te lo contaría. Tengo suficiente, no creas. A veces tanta que desearía no seguir. Pero sonrío, y sigo.Y doy pasos tan pequeños que a veces parece que no avanzo, y que me recreo en este dolor. Puede. Sí. Puede. Igual me recreo. Igual la desesperanza aun no ha llegado.
      Y siento la dureza. Siento todo. Y ahora me voy a dormir un rato, a ver si hoy sí.
      Un beso.

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    2. Pues es así, me lo contarías y me lo has contado. Incluso puede que al hacerlo te hayas sentido más aliviada porque la mierda que nos pudre es mejor soltarla de una puta vez y no dejar que nos vaya comiendo poco a poco. Si me provocación lo ha conseguido me alegro del resultado, porque aparte de conmovedor quizás te ayude a reconocer algo de la fuerza que hay en ti.
      Nuria tu eres más importante que los problemas que te acucian y no hace falta que te identifiques con ellos. Estás muy por encima de toda esa mierda y quizás desde esa sensación de superioridad puedas afrontarlos con más confianza.
      Perdona por mi estilo agresivo pero creía que era el momento de hacerlo.
      Cuídate. Muchos besos

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    3. A mi me habéis admirado y conmovido los dos, solo quería que lo supierais.

      Hay que ser muy valiente para mostrar toda la porquería con la que cargamos. NURIA, aquí tú has demostrado que tienes esa valentía de la que otros -yo por ejemplo- carezco (todos cargamos con nuestra propia basura) solo que somos incapaces de mostrarla en público y si eres valiente aquí para mostrarla ¡fuera lo serás también para terminar con ella, cielo! ¡no lo dudes! puedes mucho más de lo que crees y harás lo que tengas que hacer, cuando toque. Seguro.

      Mientras tesoro, te leemos... lo que tú quieras contar y cruzamos los dedos para que la suerte te acompañe, lo mereces taaanto, tanto que... será así.

      También el DR KRAPP, porque sieeempre da la cara, siempre. No todo el mundo asoma para decir, ea! ya te ha salido todo, bien, siento haber sido duro, ahora... sigue adelante, tú puedes. Lo vemos todos ¿lo ves tú?

      Sois dos valientes y dos cielazos que merecéis lo mejor. Si me dejáis, os dejo un beso enoooorme a cada uno y toooda mi admiración...

      Me llamo María y también soy alcohólica;-) .. aunque no beba.

      Feliz tarde para todos... mis queridos alcohólicos anónimos ;))

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    4. A veces es difícil ver que soy más que mis problemas. Eso es cierto. Pero no veo superioridad. La mayor parte del tiempo me siento cobarde y pequeñita.
      Sé por qué lo has hecho, porque te conozco. Y sabes cuánto valoro tus marcas en la calzada, aunque a veces al principio el ruido moleste un poco, sé que me entiendes.
      Gracias. Y un beso grande.

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    5. María: valiente? No, qué va. Pero gracias.
      El Doc siempre da la cara. Siempre. Por eso he tenido este exceso de sinceridad tan penoso.
      Un besazo.

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  17. Y yo te diría que eres una de las personas más valientes que conozco, aunque tú no te lo creas. Y que me acabas de hacer llorar. Y que si yo fuera valiente podría ser la mitad de sincero que tú y expresarme de esa manera. Y que te quiero un montón... Y que primero es caer en la cuenta, y después sentir la rabia. Y que más adelante es expresarla. Y que finalmente es dar un salto al frente y volar, porque el último paso siempre es un salto... y no tengo ninguna duda de que lo vas a dar a su debido momento, cuando tú lo decidas.

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    1. No lo creo, ya lo sabes. Si fuese valiente no estaría en esta situación. Pero lo intento, eso sí.
      Sabes que yo a ti también. Siempre estás, siempre, pase lo que pase. Gracias.
      Salto? Estoy remendando mis alas, preparándome. Gracias, y un beso.

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  18. Me encanta tu claridad de ideas... como las organizas... y las cuentas.

    · un beso

    · CR · & · LMA ·


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    1. Gracias. No imaginas cómo me alegra tu vuelta.
      Un beso.

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  19. Ese arrebato de te contaría ha sido una respuesta fulminante, nos dejas sin recursos a los que pensamos que todo tiene arreglo pacificamente. Pero como te dije ahí arriba lo más importante eres TU, y te quieres más de lo que piensas, lo intuyo. Y tus padres y tus hijas te van a seguir a donde vayas porque eres importante, no eres esa mierda que te piensas, ellos te adoran, lo intuyo. Todo tiene solución menos la muerte. Pasito a pasito, con una sonrisa, porque tu lo vales.

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    1. Tengo que aprender a controlar mi nivel de sinceridad y verbalización, porque no me va muy bien con estos arrebatos.
      A veces, por más que nos empeñemos, las cosas no tienen una solución pacífica, porque no dependen sólo de uno mismo.
      No me quiero mucho. Lo intento, pero no se me da muy bien, la verdad, es mi asignatura pendiente. No es que me machaque para que la gente me diga cosas bonitas. Es que de verdad pienso esas cosas de mi, y no puedo evitar la crítica a mi misma. Ojalá pudiese.
      Sonrío, sí, y doy pasitos.
      Gracias. Besos.

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  20. Sé que es jodido perdonar de antemano a alguien que te hace daño y que es muy fácil dar consejos, pero cuando perdonas el daño por adelantado (aunque sea difícil) te estás liberando a ti misma y condenando al ostracismo a la otra persona. Es una manera de hacerte inmune, no sé, al menos a mí me sirve.

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